sábado, 14 de octubre de 2017

[Sr Rubio] Anime_Taus. Primeras impresiones.

¡Buenas, parroquia!

Sí, sé que voy con retraso... Sí, sé que 8a lleva ya unos meses con nosotros, y que han salido ya unos cuantos codex (¿van con buen ritmo, verdad?), pero... El friki propone, y la Vida Real dispone. Hasta hace poco no he podido ponerme a jugar "en serio" a esto (todo lo serio que soy yo capaz de tomarme un juego xD), así que pocas conclusiones podría sacar... El del theoryhammer es Marvin, no yo :P

Pero en fin, después de ¿4? partidas, y todo un verano montando minis, creo que tengo una pequeña idea de como juegan los taus, como va el juego y qué puedo esperar de mis pequeños gnomos azules. 

Lo advierto ya: esto va a ser anarquía pura, e iré comentando según las ideas broten en mi mente... o según el Bien Supremo me inspire, según queráis verlo ^^U

Bien, vamos a empezar por algún sitio... 

Con los tau juegas rápido. ¿Por qué? ¡Porque te ahorras fases! La última partida (contra Hermanas, hace un par de días) era tal que así: ¿Fase de movimiento? Check. ¿Fase psíquica? ¡Siguiente! ¿Fase de disparo? Espera, que me lo tomo con calma... ¿Fase de CaC? Espero que no... 

Vamos, que de las 4 fases, te saltas dos con suerte xD ¡Eso sólo puede aligerar el juego! 

Lástima que el juego siga teniendo ese "pequeño" problemilla de transporte... Porque en serio, yo lo he dicho mil veces: dejé de jugar al 40k por no ir tan cargado... y aquí estoy, cinco ediciones después, con subidas de puntos y de minis, y con tanques y armaduras tochas... V_V Pero no llevo tan mal el transporte (al final, ha sido recuperar mi antiguo maletín de guorchop, y una caja extra para los tanques), si no el despliegue. En serio, lo llevo fatal... :_( 
Luego toca separarlos por escuadras... :(
Porque claro, las unidades van en grupos de 12, mínimo. Luego suma los drones, que es en plan "este va con estos, estos dos en una unidad, los de 6 van a parte...". El despliegue es horrible, para mí. La peor parte del juego, en serio U_U Luego, a la hora de jugar no tengo tantos problemas, pero vamos... el despliegue y el transporte me parecen lo peor del juego. 

Y no sólo para mí... Que esta semana, para poder jugar, he tenido que "suplicar" a los viejunos de jugar. Al Sr Marrón le daba mucha pereza el sacar sus 70 minis (¡en 1500 puntos!) de casa y quería jugar un Guildball. Al final conseguí que jugáramos... pero la partida que tenía hoy con el Sr Rosa no lo conseguí, e íbamos a jugar... un Guildball xD Ya se sabe, 6 minis se llevan más fácil que 60. 

Pero sigamos... Los tau son un ejército de disparo. Eso se ha tenido siempre claro. Y es la primera vez que juego un ejército tan orientado al disparo, que yo siempre he sido de los de "espada sierra en la cara". Pero no me está costando mucho acostumbrarme, la verdad. Y el primer sorprendido soy yo... xD Eso sí, son disparos de saturación. Mucha fuerza (voy a 3+ casi siempre), pero no quitan armadura. Y teniendo en cuenta que juego sobre todo contra marines... V_V

Sombra con Cañón de Inducción
Eso me lleva a mi siguiente punto a comentar: la lista. Mi primera lista "seria" fue con lo que tenía pintado. Una de castas, dos de kroots, 6 sombras, unos exploradores con mantarraya y unas apocalipsis a medio pintar. Bien, jugué sin marcar apenas, porque los únicos que marcaban eran los exploradores y cuando fueron a salir del tanque (¡turno 2!) ya no me quedaban minis apenas, jugué sin fase psíquica contra unos Caballeros Grises, jugué... Jugué mal, la verdad. Y la sensación que tuve no fue buena. 

Así que después de aquella partida (dónde tenía prácticamente sólo los 2000 puntitos justos para jugar) me lié a seguir montando lo que tenía por casa: comandante (con 4 fusiones, claro), grupo de crisis (con armamento imantado, para ir cambiando), unos breachers, dos tanques más (uno imantado para poder jugarlo como otro cabezamartillo), más castas, los personajes... 

Ahora tengo 3300 puntos, y puedo ir cambiando la lista entre partidas. Pero lo mejor es que tengo armamento diferente! Ahora puedo decidir si voy con fusiones, con plasmas, si meto drones marcadores donde quiera, o drones escudo, o abuso de infantería... 

¿Qué me pongo hoy?
Porque algo a lo que me he acostumbrado con los años es a tener para escoger. Y eso que cuando jugaba al 40k buscaba la "lista definitiva"... Ahora me gusta tener variedad para cambiar la lista entre partidas. No para adaptarme al adversario (que también hay algo de eso, para qué negarlo), si no para poder jugar de manera diferente sin cambiar de ejército :P

Así que creo que, por mi breve experiencia, hay herramientas para poder cumplir las misiones y reventar al otro. El problema (para el bolsillo) es que esas herramientas están repartidas por todo el codex, así que hay que tener uno de cada para ir bien xD Y luego hay que pintarlos... >_<

Sigamos... Modos de juego. El nuevo 40k tiene muchos modos de juego. Nosotros estamos jugando sobre todo con las cartas de objetivo, y el juego es algo muy dinámico. Vale, dependerás del azar (en serio: el otro día gané a los Eldars del Sr Blanco porque me salieron cartas de controlar objetivos sobre todo... y lo pude hacer fácil), pero el juego es algo muy divertido si no te importa ese factor azaroso. Es más, yo me planteo las próximas compras del ejército (o cómo hacer la lista) teniendo en cuenta este modo de juego. Así, una de las cosas que creo que "necesito" es un Comandante con armadura Coldstar. No porque mate mucho, si no por la movilidad que me daría. ¿Sabes la típica carta de "vete a controlar el objetivo ese que está en la otra punta de la mesa, majo"? Pues con la armadura Coldstar puedes hacerlo fácilmente. Diría. Vamos, creo. Supongo... ^^U

Sí, aquí jugamos con la baraja española...
Voy a ir terminando, que me está quedando una parrafada inconexa que no sé si alguien se leerá ^^U. 

1) Los modos de juego de 40k 8ª Ed molan. Sobre todo nos gusta el que juegas con objetivos tácticos. 
2) Los tau están muy enfocados al disparo. No lo pasan taaaaaaaan mal en la fase de cuerpo a cuerpo (tienen sus maneras de lidiar con ella), pero si te toca jugar contra un adversario que sea MUY potente en la fase psíquica... vas a pringar. 
3) Tener variedad a la hora de hacer las listas mola. Sobre todo variedad de armamento, para poder enfrentarte a variedad de enemigos. 
4) Lo único que no mola nada es el tener que desplegar tantas minis... Tal vez pruebe una lista llena de tanques y armaduras a ver que tal... :P

Próximamente: pintado de armaduras! Que el Bien Supremo os acompañe!

lunes, 9 de octubre de 2017

[Eddie Cabot] Desmontando a los Primarcas - Capítulo 13 - Roubote Guilliman

""La adaptación al cine de 300, es el Glengarry Glenn Ross de las películas de sandalias. Venga a hablar, habla que te habla, exposición por aquí, exposición por allá, voz en off de este, voz en off de este otro, el narrador gangoso que no se calla ni bajo agua. Ahora la reina suelta un discurso, espera que suelta otro discurso el Leonias, joder... todo el mundo aquí es un experto orador.

Y es que en el cómic prácticamente no hay diálogo. La famosa escena de "...esto es Sparta...", se reduce a "¡Sparta!" y patadón en el pecho. Ni le pido permiso a Cersei con la mirada, ni le dejo al Peter Mensa cambiarse las lentillas antes de mandarlo a Midnight de una patada en el boquino. Joder. Pero si mandan al tuerto de vuelta a casa porque es el único que sabe encadenar tres frases seguidas.

Ni era de libertad, ni era de democracia, ni os he contado alguna vez que los Persas descienden de los Iranies, ni nada de nada. La frase más larga de todo el comic es "si quieres la lanza, ven pacá que te la incrusto en el pecho...". Ah, y Jerjes no es una drag queen. Ni la reina Gorgo tiene más frases que la de "te vas con tus amigotes de guerra y tiene pinta de que no piensas volver". Además nadie la pone mirando a Cuenca. Sobretodo porque creo que Cuenca no había sido fundada por aquel entonces.

Mierda... ahora me han dado ganas de ver la puta película...""




Bienvenidos a la cápsula del tiempo, hoy será un día de revelaciones, el título alternativo para la entrada de hoy bien podría haber sido "Cosas que no me esperaba de ti cuando eras Primarca". Y es que el ilustre de hoy podría haber sido el gran villano de la historia si no se le hubiera adelantado Horus. Quede claro que al final consiguió lo que quería, no como él planeaba, pero más o menos se salió con la suya.

¡NO USES LA PALABRA VILLANO A LA LIGERA!

¿Que no? Villano villano villano villano villano villano villano villano villano me la agarras con la mano villano del guano villano villano villanooOooooOOooOOOoooo... (varias pastillas y un par de llamadas al psiquiatra más tarde).

Como iba diciendo antes, ni es oro todo lo que reluce ni toda la fruta se puede comer con piel. ¿Que diferencia al héroe del villano? Vale, esta es fácil. El villano es malo como una raspa en un ojo, y el héroe se desvive por impedir que triunfe el mal. ¿Pero que es lo que crea a uno y a otro? ¿Estamos destinados a ser buenos o malos? ¿O la realidad que nos toca vivir moldea nuestra alma y nos llena de luz o oscuridad? Los autores también se lo preguntan, y hasta el Emprah se lo pregunta.



El Proyecto Primarca es un experimento que el Emprah realmente jamás llegó a cerrar. Creó a los 20 Primarcas, los bañó en disformidad, los recuperó y los puso a su servicio. Pero no dejó de estudiarlos después de ponerlos al mando de sus respectivas Legiones, siguió tomando notas. Y en la educación de los primeros que encontró introdujo toda una serie de variables.

¿Como explotar esto al máximo? Pensó el Emprah, pues a algunos los mimaré en exceso y los colmaré de atenciones, y a otros los trataré como a la roña que se saca uno de entre los dedos de los pies. A ver como evolucionan. A ver cuanto tardan en ponerse en mi contra. Encontrar el límite de la lealtad. Así para los 20 próximos Primarcas, sabría como trabajar con cada uno de ellos para obtener los mejores resultados posibles.

PARA TI UN BOCADILLO, Y PARA TI UNA MIERDA

Junto con Leman Russ, Roubote Guilliman es el único que tuvo una miniatura en la época del Rogue Trader. Esto lo podemos coger con muchas comillas, porque nunca lo llamaron Roubote Guilliman si no Lord Mc Ragge. Pero el caso es que hace muchos años, había miniaturas para representar a los comandantes supremos de los Lobos Espaciales y los Ultramarines. Más adelante esos diseños se revisarían y Leman acabaría convertido en Ragnar Blackmane y Lord Mc Ragge en Marneus Calgar.

Ya no hacen catálogos como los de antes.
Ya entonces se le notaba al colega el aire patricio y señorial. Porque vereis. Cualquiera puede ir al campo de batalla con una espada en la mano, mientras señala con el dedo de la mano libre y grita a un enemigo invisible. Pero hace falta ser un tipo especial para quedarte sentado en tu taburete espacial, mientras supervisas la ensalada de ostias. No está tanto estilazo al alcance de cualquiera.

Ahora lo tienes por la friolera de  55 libras. ¡Pero viene con el Chipper!
Y es que Roboto lo tuvo fácil. Para empezar se estrelló en un verde y próspero mundo lleno de romanos espaciales. Nada de mundos volcánicos, ni mundos sumidos en la eterna noche, o junglas llenas de monstruos antropófagos. Después fue adoptado nada más ni nada menos que por uno de los dos gobernantes planetarios y criado entre los privilegios de la nobleza. Nada que ver con los que fueron rescatados por esclavistas, o tiranos o diréctamente se criaron en una alcantarilla y tenían bocata de roedor para cenar todas las noches.

Uno diría... "Así cualquiera, bitch".

PERO SE LO TUVO QUE CURRAR MUCHO. ¿NO?

Pues no. Mc Ragge estaba bastante civilizado. Solo había un grupo de irreductibles galos a los que Rabote les dió unas cuantas ostias, y enseguida se los ganó gracias a su poderío militar. Así que vivió como bastante tranquilo hasta la llegada del Emprah. Y no tuvo problema en apuntarse a la Gran Cruzada. Total, no había nada que hacer en Mc Ragge.

Después de los Lobos Lunares, la legión con mayor índice de conquistas fue la de los Ultrapitufos. Los azulones peleaban rápido y bien, directos al cuello. Y convertían los mundos conquistados en mundos imperiales de pleno derecho. Además optimizaban al máximo su capacidad de explotación mejorando sus infraestructuras y dejaban a rancios y chusqueros gobernantes terranos para que imperase el Terran Way of Life.

¡¡Ya han empezado las rebajas en el Corte Imperial. Servoarmaduras al 50% hasta fin de existencias!!

Y pese a todo, Guillerman se tomó con deportividad el nombramiento de Horus como Señor de la Guerra. Porque Roboste era un estadista y lo entendía todo a través de los números. Pero no se planteó nunca el verdadero motivo por el cual no se pensó en el. Meditemos un instante, Gulliman se había criado entre nobles, era un gobernante justo e incorruptible. Mientras que Horus era un pandillero criado entre la escoria criminal de Cthonia.

Lo que decantó la balanza en favor de Horus fue su arrollador carisma. Horus a diferencia de Giliman se comportaba como un ser humano, era capaz de sonreir, de hacer bromas, de ser humilde cuando era necesario y una fuerza primaria de la naturaleza cuando la situación lo requería. El Robotic se comportaba precisamente como un robot, y la Gran Cruzada tenía mucho de números, pero tenía mucho más de un ideal, la humanidad unida bajo un único estandarte. Y para eso necesitas alguien con quien identificarte, cosa en que el Robuste fallaba bastante, porque aunque era respetado no se puede decir que fuera demasiado querido.

CONFLICTOS EN EL CANON. ¡NO PUEDE SER!

Vale. Vamos a la parte con verdadera chicha. No hay mayor indicativo del fatal resultado de la Herejía que la división de las Legiones en capítulos de 1.000 Marines Espaciales aproximadamente. Mientras que algunas legiones se dividieron en tres o cuatro capítulos. La de los Ultramarines se dividió en 23. ¡Tócate las pelotas! Vale, esto es muy relativo. Porque en segunda edición no se sabía el volumen total de cada legión, pero después de la guerra civil más cruenta y salvaje que conoce el Imperio, al Robocop todavía le quedan 23 mil soldados para reconquistar el sistema solar.

Originalmente, la némesis de los Ultramarines era la Legión Alfalfa. Y los Ultras se quedaron fuera de lo peor de la Herejía porque estaban persiguiendo a la Legión Alfarera que los tenían así como engañados. Les iban dejando pistas falsas en forma de muñecos de cartón, señales de tráfico saboteadas y transmisiones falsas acerca de macro-botellones hasta arriba de alpiste de calidad y más guarrillas que estrellas tiene el universo. ¡¡Como para no seguir la pista!! Así que cuando el Robostiano se cansa de perseguir señuelos, vuelve a Terra con su legión a tope de efectivos y le resulta muy fácil patear fuera del sistema solar a los traidores, que además en ese momento estaban a ostias entre ellos.

¡¿Como que Horus está muerto?! ¿Y ahora quien separa a estos tarados?
Con eso en mente... uno se plantea. ¿Y si se dejó engañar a propósito? ¿Y si se quedó fuera del conflicto a ver que pasaba? Con independencia del ganador, sería mucho más fácil sacar ventaja de la situación con el bando ganador debilitado por el combate. De repente Rabanete ni es tan robot, ni es tan tonto. El estadista, el matemático, el hombre práctico sale a relucir y toma la decisión más conveniente para si mismo... y para el régimen que estaba a punto de reemplazar al Emprah.

VILLANO VILLANO VILLANO VILLANO VILLANO...

Había que hacer un pequeño ajuste, los Ultras habían sido decisivos en la post-herejía. No era bueno para su imagen que pareciera que se habían quedado al margen hasta el último momento. Y lo de tener a uno de los Primarcas más inteligentes siguiendo pistas falsas por todo el universo, tampoco resultaba creíble. Que los Portadores de la Palabra se le metieran hasta la cocina y le pusieran Ultramar patas arriba, era mucho más lógico.

Que digo yo. ¿Como logras que un tío tan inteligente, tan analítico, tan robótico caiga en una trampa de esas proporciones? Bueno, hay que analizar el problema que le llevó a ese punto de buen principio. Y es que el punto débil de Reposte no era ni su falta de humanidad, ni su total carencia de carisma. La kryptonita de Roboteman es que siempre sigue las órdenes sin cuestionarlas. ESE es su puto problema.

Cuando el Emprah le ordenó arrasar Monarchía, no se le ocurrió cuestionar la decisión. Podría haberle dicho "A ver papa... seguro que os podéis sentar a hablar de esto, atacar a civiles y humillar a Lorgar no va a traer nada bueno. Salvo que quieras poner a prueba su lealtad, o te preocupe que su fervor religioso desencadene en algo que no nos estás explicando, por motivos misteriosos y ocultos".

Y se pasó otros 10.000 años sin explicar nada... así, a lo pronto.
Y de la misma forma. Cuando Horus le dijo que abriera las puertas de su sistema a la flota de los Portadores de la Palabra, para ir juntos a limpiar de Orkos un sistema en el que nadie había visto un Orko en siglos. No dijo: "Mira Horus. Lorgar y yo no vamos a conjuntar bien. Le hice una putada muy gorda por orden del papa y no creo que esto vaya a funcionar. Mejor me buscas otra pareja de baile".


¡Mira que te dije que no iba a funcionar! ¡Pero ni puto caso! ¡Quita bicho!

 No hijo no. Siguió las órdenes a pies juntillas, porque esa es la justificación de los hombres sin conciencia. ¡Seguía órdenes! ¡No puedes acusarme de ser moralmente reprobable! Si no querían que bombardeara con nucleares una ciudad de monaguillos espaciales, que no le hubieran tocado los huevos al Emprah desde un buen principio. ¡¡Yo soy un mandado, oiga!!

¿TU DE DONDE ERES? ¿DE ULTRA MAR? PUES MIERDA DE LAGO Y MIERDA DE MONSTRUO

Y así es como le ponen los 500 mundos de Ultramar patas arriba, porque para cuando decide desobedecer las órdenes de Horus ya tiene Portadores de la Palabra hasta en el water espacial. Y claro, ahora líate a salvar tus planetas. ¡¡No te va a quedar tiempo para ir a ayudar al Emprah!! Y es que lo del Imperius Secundus no se pensó jamás para una guerra civil en realidad.

¿Lo que? Veréis. Rebote era un tipo práctico. Y diseñó las estructuras de comunicación y defensa de los 500 mundos para actuar como un Imperio de la Humanidad de recambio. Si la cosa va mal, y los aliens nos dan para el pelo. Yo cierro filas aquí y la humanidad sobrevivirá en MIS mundos. Y bueno, me tocará a mi ser el Emprah en sustitución del Emprah. Que se le va a hacer. Esas cosas pasan. ¿Y quien mejor que yo?

La verdad es que el argumento es inapelable...
Y es en ese momento en que Galliman saca a flote su carácter de rancio Patricio Romano y se convierte un dictador. Y no me refiero a un dictador bananero de estos que fusilan a todo lo que se mueve. Si no a la figura del dictador clásico, que inhabilita al senado y se erige único líder para agilizar todos los trámites. Va todo mucho más rápido cuando solo hay UNA persona que toma las decisiones. Sobretodo si esa persona tiene a sus órdenes un ejército de super-hombres espaciales.

YO HE VENIDO A HABLAR DE MI LIBRO

Lo demás es historia. Aunque hayan cambiado el canon y esta vez sean los Space Mormons los que le van a calentar la boca a Resorte  Ghandiman y alejarlo del grand finale de la batalla de Terra, el resultado será el mismo. Los pondrá de patitas en la calle a cañonazos y aunque llegará tarde para salvar al Emprah, cogerá el suficiente impulso para empujar a los traidores fuera del sistema solar a bombazo limpio.

Despues se pondrá al servicio del legado de Malcador el Sifilítico para asegurar la paz en el traspaso de poderes en Terra. Con el Emprah en el congelador los recién nombrados Altos Señores necesitan recuperar todos los mundos perdidos y asegurarse de que no se repite la Herejía de Horus. Y para ello Reboce tiene un libro que igual les sirve, uno diseñado para formar y equipar una fuerza de Marines Espaciales el tiempo record. Con el equipo más genérico, más sencillo de mantener, y la estructura de mando más fácil de aprender y asimilar.

Lo quiero aprendido y asmiliado para mañana a las 8:30 con el primer café...

 Ejércitos de 1000 soldados que actuan de forma independiente para cubrir el mayor espacio posible, pero que pueden desplazarse rápidamente para formar una cohalición de capítulos cuando el número de enemigos sea desbordante. Ni que decir tiene que a muchos Primarcas no les hizo gracia el tema. Rogalito y Leman no se lo tomaron nada bien. Aunque dicen que Vulkan todavía se está riendo de Rebrote.

¡¿PERO EL CODEX NO ERA UNA MIERDA?!

Ya te digo. Cualquier tanque de Forgeworld sodomiza a uno del Codex en tiempo record. Pero claro, esos tanques se quitaron del Codex y de la vida moderna por su coste en mantenimiento y en resina. Y aunque se escribió hace 10.000 años espaciales, en el fondo es un documento abierto y modificable en base a los lloros de los jugadores. La palabra de Rebuque es ley, y si dice que solo hay un modelo de Land Raider que funcione, no se le ha de llevar la contraria.

A no ser que un montón de adolescentes cabreados lloren durante meses porque no pueden desplegar el Land Raider exclusivo de los Templarios Negros, momento en el que acabará pasando a ser parte del Codex aunque antes no estuviera ahí. Y como con eso muchas cosas más. (El Paladín del Emprah, el Miedo a la Oscuridad, los Cañones de Plasma y de Fusión en las escuadras tácticas...)

Y con una simple capita de azul, pasas a ser algo de TODOS. Y no solo de unos pocos.

A partir de ahí al Renato no le fue muy bien. El canon dice que la Legion Alfalfa lo estuvo troleando intensamente hasta el punto que Guaiman no sabía si estaba en el 40K o en Sospechosos Habituales. Y finaliza su meteórica carrera a manos del hortera de Fulgrim, que le corta el pelo a la altura del cuello y lo deja metido en una bola de navidad 10.000 añitos de nada. Hasta que el dios de los índices de ventas decidió resucitarlo y convertirlo en el líder definitivo gracias a su superpoder para hacer que todo dios cerquita de él repita las tiradas para impactar.

Y con ello acabó la maldición de los Ultrapitufos. Porque nadie tenía muy claro como es que el Capítulo que siempre representa las portadas de los Codex y los dibujos de las cajas era el más soso. Los Ultras han llevado la etiqueta de Marines Vainilla desde el inicio de la tercera edición. Y tardaron años en empezar a tener su identidad propia. Que si os soy sincero no tengo ni idea de cual es, porque al ser los vainilla y los que siguen ciegamente el Codex, cambian cada vez que el Codex es modificado. Y se llevan todas las novedades además de todas las cosas del resto de capítulos que adaptan para ellos mismos.

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Y hasta aquí el despliegue de bilis semanal. La semana que viene,ese tío que se te sienta al lado en el metro, no te habla y huele putamente mal.

[Eddie Cabot] Desmontando a los Primarcas - Capítulo 12 - Angron

""El ser humano no nace con la capacidad de la auto-crítica, es un super-poder que se desarrolla con los años y con mucho esfuerzo. Eso si es que se llega a desarrollar, hay mucha gente carente de esa habilidad. Que creen que jamás han hecho algo mal y la culpa de todo lo que no funciona en su vida es de los demás.

Es mucho más sencillo vivir pensando que la culpa de todos tus problemas la tienen los otros. Da una tranquilidad espiritual que no se puede comparar con nada. Pero en ocasiones las personas de moralidad dudosa se aprovechan de ese defecto humano, y se valen de ello para convertir la frustración de las masas en indignación y redirigirla en su beneficio.

Algunas veces, estos sujetos son hombres pobres con ganas de escalar en la sociedad y conseguir poder y riquezas en el proceso. Los auto-denominados revolucionarios, que enfrentan al pobre con el rico, para conseguir su lugar entre los poderosos gracias al sacrificio de los demás.

Pero más a menudo, los instigadores son hombres ricos, que enfrentan al pobre con el pobre. Porque veréis. Los poderosos no se enfrentan entre ellos, al menos no directamente. Para ello se valen de masas enfurecidas y manipulables que les hagan el trabajo sucio. Gente desesperada a la que mantienen en la pobreza y en el engaño señalando con su dedo al vecino como único culpable.

Recordad. El poder no cae del cielo. Se consigue a base de apuñalar y pisotear. Desconfiad del hombre rico y poderoso. Sobretodo de aquellos que os señalan con el dedo el origen de vuestros problemas, y se ofrecen a solucionarlos con vuestro esfuerzo y vuestro sacrificio.""


Bienvenidos amantes del gore a la casa del despiece cárnico. A la entrega que podría haberse llamado "No me creo que tu seas un Primarca", y es que al ilustre de hoy se le veía que iba a traer problemas desde el primer día. Puede que Horus y Lorgar fueran una sorpresa, Perturabo seguro que lo fue. Pero en lo que respecta a los que saltaba a la vista que se iban a desmadrar los dos primeros estaban Kurze y Angron.

EL DESMADRE DE LOS PRIMARCAS EN REMOJO

Lo primero es lo primero, y después del obligatorio guiño ochentero viajemos una vez más al pasado pesetero, tan al pasado que es probable que esto que os cuente sea producto de mi imaginación. Como ya comentamos alguna vez, la mayoría de los Primarcas nacieron como complemento a su Legión, eran una idea desarrollada a partir de otra idea.

En el Rogue Trader, si la memoria no me falla las tres legiones que adoraban a Khorne eran los Amos de la Noche, la Legión Alpha y los Devoradores de Mundos. Siendo estos últimos los favoritos del dios de la sangre, por sus brutales y expeditivos métodos. Ya sabemos todos que muchos Primarcas fueron desarrollados a partir del nombre de su Legión y Angron no fue exactamente la excepción.

En el canon clásico, Angron se empotró en un planeta salvaje cubierto de espesa jungla, y habitado por infinidad de tribus de guerreros caníbales. Para no variar, criado en esa cultura se volvió un animal sediento de sangre (y de carne) y acabaría transmitiendo sus costumbres a su Legión.

Una de las más extendidas, el descanso de las 11:00 para comer enemigo a la brasa.
Mucho antes de todo el rollo de la psicocirugía, los Berzerkers de Khorne llevan dispositivos en su armadura, que filtraban vapores de sangre humana en los sistemas respiratorios. Y el olor de la sangre los ponía todo locos y los hacía mucho más agresivos.

Pero todo eso se abocetó en una época muy diferente, y Angron en sus primeras y vagas descripciones recordaba a un enorme guerrero "africano". Recordemos que esta gente (los diseñadores) eran Britishes, venían todos del histórico. Y les molaba el rollo de la áfrica salvaje, los guerreros negros y el rollo zulú. El problema es que todo en un conjunto resultaba un poco racista...

UNA LEGIÓN SIN PRIMARCA, UN PRIMARCA SIN LEGIÓN

Angron fue el Primarca encontraron en el puesto número 17. Por delante de uno de los que está borrado, y de los dos que muy probablemente se estuvieran escondiendo del Emprah (Corax y Alfalfarius). Eso quiere decir que su Legión es de las que estuvo más tiempo sin su papi. Tanto que la Legión estaba dispersa en compañías por todas las expediciones, ayudando como tropas de choque. Y desde su salida de Terra, no volvieron a estar todos juntitos hasta el reencuentro con su Primarca.

Si a eso se le añade, que Angron fue el primer Primarca del Caos en cascar después de la Herejía. Se podría decir que los Devoradores de Mundos son los Legionarios del caos que más tiempo han corrido salvajes y libres por la galaxia. Por eso están en todos los fregados.

Además se pasaban el día repintando las armaduras, víctimas de la moda.
En el Index Astartes de los Devoradores de Mundos, nos explicaron que estos tipos ya eran muy violentos antes de la psicocirugía. Era con diferencia una de las legiones más brutales y con mayor tendencia al combate cerrado. La sutileza no era su fuerte precisamente, y donde otros preferían la elegancia de la espada y el bolter. Los Devoradores preferían partirte el cráneo con una pesada y ruidosa hacha sierra. Porque saltan muchos más pedazos y es más espectacular.

El filo aguanta y está bien equilibrada. Pero le falta algo, la verdad.
Con el canon más reciente, descubrimos que esto no tuvo nada de accidental. El Emprah en su infinita sabiduría puso a los candidatos más violentos a todos juntos, una mezcla de brutales hoolligans rusos de las estepas Terranas del futuro, que moldeó a la imagen y semejanza del sujeto de pruebas nº17 (o era nº12??). Da igual. El caso es que el Emprah ya sospechaba que lo que estaba criando en esa cuba tenía más mala ostia que Chuck Norris con resaca y sacaría el máximo partido de ello. Los Devoradores de Mundos no fueron una legión que se desmadrara por accidente o por falta de supervisión, ya eran unos desmadrados recién salidos de fábrica.

¿Y EL PRIMARCA QUE OPINA DE ESTO?

Los Primarcas son resultado directo de la forma en la que se criaron. Y si por ejemplo Robote era Don Perfecto porque se crió en los resorts pijos de Ultramar, atendido las 24 horas del día por criados peloteros y los mejores estilistas. Angron no tuvo ni de lejos la misma suerte.

A saber. Lo primero que conoce el pobre chaval es el dolor infligido a través de infinidad de espadas y cuchillos. Unos Eldars que pasaban por allí (lo más normal del mundo), se encuentran su cápsula incubadora y dicen. "Uuuuiii... no se el motivo, pero seguro que este tipo nos causa muchos problemas cuando sea adulto". Y se ponen a apuñalarlo.

Angron que no sabe de que va el tema, pero no le gusta que lo apuñalen, se los carga a todos con las manos desnudas de las formas más creativas posibles. Mientras se sienta a descansar y a preguntarse donde está y porque coños lo querían matar, aparece un señor esclavista. El tipo mira la masacre que ha hecho el mocoso chorreante de sangre que hay sentado sobre la montaña de eldars muertos y piensa... "Que pedazo de líder militar y planetario será este crío de adulto, voy a adoptarlo y a criarlo como si fuera mi hijo"...

Podría haber sido un gran líder, pero acabó convertido en un luchador más.
No, es broma. Lo que piensa es "Que pedazo de gladiador va a salir de ese crío con el tratamiento adecuado...". Así que tenemos a un Primarca cuyo primer recuerdo es el de su intento de asesinato, y a partir de ahí palizas diarias, entrenamiento exhaustivo, lucha gladiatorial y psicocirugia de la buena. Vamos... que muy buena vida no tuvo precisamente.

No obstante, Angron más bueno o más malo era un Primarca. Y como todos los Primarcas estaba programado genéticamente para ser un lider y para derrocar a los tiranos. Y ahí es como se convierte en Space Spartacus. La verdad es que como origen es bastante chorra. Pero ya teníamos marines romanos, marines griegos, marines vikingos... los marines gladiadores tampoco eran la peor opción.

GLADIADORES EN EL ESPACIO

A esas alturas rebautizarlo como Space Spartacus o Devoratrix Orbis estaba fuera de todo lugar. Y se quedó como Angron, imagino que como mezcla de Angry y Agron.
Agrón a parte de ser un bonito Pueblo de Granada, imagino que debió ser alguno de los esclavos liberados por el Espartaco de la vida real. Digo imagino porque no he encontrado más referencia que la del tipo que salía en la serie de televisión.

Dime muchacho. ¿Te gustan las películas de gladiadores? ¿Y las duchas de caballeros?
Pero el Espartaco de toda la vida era un buen tipo, liberó a los esclavos y trató de llevarlos fuera de la Roma Imperial esclavista. Y Angron, no ese puede decir exactamente que sea mala persona. Pero se pasa el día cabreado, aquejado por unas monstruosas jaquecas y arranques de furia extrema que lo convierten en un tipo bastante intratable. ¿No os recuerda a nadie? Un monstruoso gigante, enfurecido por constantes jaquecas y con el tipo de arranques violentos que hacen que nadie se les acerque...

Este mantuvo el esquema de color. Pero cambió varias veces de cabeza.
¿¡Acojonante, eh?! Por si no os cuadran las fechas. Tened en cuenta lo siguiente. Los Index Astartes empezaron a publicarse como compilaciones en 2002. Casi de forma paralela a la edición española de Canción de Hielo y Fuego. Pero... la edición americana es mucho anterior, aunque el viejo ahora pase de escribir novelas, en su día escribía una cada dos años y las tres primeras iban del 1996 al 2000.

Sí, niños. Workshop os lo ha vuelto a hacer. Os la ha vuelto a liar. Angron es de todo menos original. Es el resultado de tirar a Gregor Clegane en mitad de la película Espartaco y a ver que tarda en acabar con toda forma de vida existente. Nos la metieron doblada a todos y nos la siguieron metiendo con el paso de los años.

PERO LUEGO VINO EL EMPRAH Y LO ARREGLÓ TODO. ¿NO?

Si lo hizo, desde luego que no fue ese Emprah. Como decía, Angronstacus lidera una rebelión de esclavos y se larga con sus levas de cibergladiadores a arrasar toda ciudad en su camino. Pero claro, esto es Espartacus, al final los malos reunirían los suficientes soldados y armas de fuego como para que los esclavos acabaran retirándose a lo alto de una montaña. Y allí acorralados aguardaban su destino final, dispuestos a cascar de la forma más épica posible, así a lo 300, reventados por balas y obuses, mientras se bañan en la sangre de los necios que no supieron guardar las distancias... Y en eso que llega el Emperador de la humanidad. Que se teletransporta en mitad del campamento de esclavos libertos.

Emprah: Hola, soy el papa.
Angron: Hola papa.
Emprah: Te vienes conmigo a la Gran Cruzada, a conquistar el espacio al mando de una legión de supersoldados.
Angron: ¿Se pueden venir mis amigos?
Emprah: No
Angron: ¿Puedes dejarme a mi legión para ganar esta batalla?
Emprah: No
Angron: ¿Puedes volver luego cuando acabe la batalla? Ahora estoy ocupado.
Emprah: Err... claro.


Total. Que Emprah se va de forma pacífica. Al menos de forma aparente. Porque un rayo de luz abduce a Angron y se lo lleva del campo de batalla. Sus seguidores que ven como se quedan sin líder pierden toda esperanza y el ejército esclavista los machaca sin piedad.

Y Angron que no era precisamente un tipo razonable, no se lo toma demasiado bien. Cuando aparece en la nave del Emprah lo primero que hace es irse a por el papa para retorcerle el pescuezo, los Custodes le saltan encima solo para descubrir que este hombre no está para historias y cuando los pedazos empiezan a salpicar el Emprah este decide teletransportar a Angron directamente a una nave de los Devoradores de Mundos (Perros de la Guerra en realidad) para que se ocupen ellos del problema.

Salieron ganando con el cambio de logo.
Angron mata a unos pocos de sus capitanes y le revienta las costillas a Kharn antes de pararse a coger aire y empezar a hacer preguntas como. ¿Donde estoy? ¿A que hora se come aquí? o ¿Como me has dicho que te llamabas? Pero se tranquiliza lo bastante como para ponerse al mando de su Legión, reunirla bajo su mando y salir a la galaxia a triturar aliens y humanos por igual. Parecía que todo se estaba encauzando.

CLARO. Y LA HEREJÍA NO SUCEDIÓ. Y LOS MARINES GANARON EL ESPACIO

Ains... picaruelos. No, ya sabeis que no. Horus se endiosa y decide que va a ser el Emprah en sustitución del Emprah. Y cuando le sugiere la posibilidad a Angron de rebelarse en contra del papa, nuestra picadora de carne con patas favorita le contesta "¿Cuando?" antes de que termine la frase.

Y aquí vemos un claro ejemplo de lo deficiente mental que era el Emprah a veces. Vale, tenía prisa. Vale, estaba harto de discutir con Primarcas adolescentes. Vale, necesitaba a un tío muy cabreado para liderar a la legión de tíos cabreados. Pero de todas las opciones posibles, escogió la peor de todas.

En serio. No lo pudo hacer peor. No pudo...
Podría haber ayudado a Angron, podría haber rescatado a sus ejércitos y usarlos como auxiliares, podría haber intentado pactar un alto el fuego con ambas partes, podría... podría haber hecho tantas cosas, que cuando piensas en lo rápido que cambia de bando Angron, te cuestionas realmente si alguna vez estuvo en el bando del Emprah y si este se ganó su lealtad.

Es más. En la infame noche del Lobo, cuando Russ se pone su gorra de policía espacial y se va a llamarle la atención a Angron, este último le dice algo en plan "...si actuáramos en consecuencia, nos iríamos a derrocar al papa, porque a fin de cuentas no es más que otro tirano". Lo que desata la furia de Russ y acaban los dos a puñetazo limpio. Dos hermanos enfrentados, dos gigantes embutidos en metal, dos avatares de la furia, dos guerreros cuyos blasones contenían o habían contenido cánidos. ¿Tampoco os suena esto? ¿De nada?

Y una vez más GW y la Black Library nos la meten hasta el fondo.

EN VERDAD ERES TU EL CHOSEN ONE...

Los Devoradores de Mundos tuvieron un registro más bien penoso durante en la Cruzada. Como tropas de choque brutales, baratas y prescindibles, estuvieron en los combates más guarros y desesperados. Cazando monstruos y aniquilando poblaciones rebeldes de mundos ya conquistados, no es que se bañaran en gloria militar precisamente.

Angron: Te voy a limpiar la gloria militar a ostias, niño pijo.
Pero en el 1VS1 Angron no tenía rival. Además del collar de orejas de Custodes, guardaba como trofeos un manojo de pelos del pecho de Russ al que le dio un serio correctivo en la noche del lobo, y unos cuantos dientes blancos y perfectos de Proboste Guirlyman al que le midió el lomo en Armatura. En este último escenario es donde se gana la Demonicidad tras ejecutar a los Bibliotecarios de su Legión y se convierte en una miniatura de Epic.

A penas se nota la diferencia entre la miniatura y la ilustración.
El único duelo que se podría decir que perdió fue contra Sanguinius. El Sangui entró telepáticamente en la mente de Angron y le dijo algo que le hizo retroceder. O cuando menos irse a partir cráneos a otra partes. Igual algún día la Black Library nos lo explica. Va a estar muy bien. Porque para entonces Angron ya era un Príncipe Demonio de Khorne y debía tener más defensas psíquicas que el puto profesor Xavier.

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En la próxima tertulía del Club de la Salchicha Espacial. Papá Ultrapitufo vendrá a hablarnos de su nuevo libro "50 Capas de Azul".

Saludos Espaciales

viernes, 29 de septiembre de 2017

[Eddie Cabot] Desmontando a los Primarcas - Capítulo 11 - Lilith


""Lo enterraste bien hondo, y lo dejaste a salvo en su oculto sueño. Pero como los cadáveres de los cuentos de terror, ascendió a la superficie. Hinchado y abotargado, envuelto en la desnuda verdad del tiempo transcurrido. Lo perdiste y pensaste que para siempre sería. Recuerda esto.

¿Cuanto tiempo ha pasado? ¿O acaso lo has olvidado? ¿Cuando empezaste a olvidar? Ahora resurge como el fénix, la presunción en las llamas del orgullo. Recuerda esto.

El viento azota los árboles fuera, se unen en aplausos con el océano a la cacofonía en tu interior. Las olas llegan rompiendo en un susurro que destroza, y ahogándome me beben. Ah, no está olvidado. Esto no está olvidado. Recuerda esto...

Adaptado de Not Forgotten - De Siouxsie and the Banshees
Porque todos tenemos un pasado, sobretodo nuestros enemigos.""


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Y rápidamente empezamos después de la obligada referencia oscura y ochentera. Y es que los ochentas eran muy Grimdark. A ver si os creéis que los góticos son un invento de ahora. No me refiero a los de los arbotantes y la peste negra. Si no a los troncos esos que cuando eramos pequeños se vestían solo de negro, se pintaban las uñas y se peinaban como el cantante de The Cure. Los que tuvierais un hermano mayor gótico, no tiréis nunca sus fotos de esa época, en nochebuena os podréis echar unas risas con vuestros sobrinos a su costa. Pero vamos a abordar el tema que nos toca por que...

DE LAS LEGIONES 2 y 11 CASI NO SE HA HABLADO
Y mira que el tema da para un buen rato. Una vez más, las Legiones perdidas, borradas del mapa de la historia por motivos desconocidos aunque explicados. Esos dos huecos ahí para que los fans se monten su propia película. Como comentamos en su día, teniendo en cuenta que las legiones se fundaron y los Primarcas se encontraron, solo habría dos motivos razonables para borrarlos del registro.

El primero con el que especulamos fue con Sigmar. El Emprah simplemente llegó tarde. Con Sigmar muerto no podía sacar el material genético que le permitiera estabilizar la semilla de su Legión, así que esos Marines Espaciales se quedan fuera de juego. El rumor más extendido es que se acabaron convirtiendo en Ultramarines. Pero también podrían estar en un congelador o destruidos por completo.

Guardados a buen recaudo, por si las ventas flaqueen y GW recupera a alguna de las Legiones Perdidas
 El segundo, es que el descubrimiento de un Primarca en concreto pusiera en peligro el desarrollo de la Gran Cruzada y la estabilidad del Imperio de la Humanidad. El tipo de personaje que preferías no haber encontrado. Algo que tienes que eliminar de forma rápida y silenciosa porque te va a traer muchos problemas. Cabe la posibilidad de que el Primarca 11 fuera un proto-Horus.
Un Primarca al servicio del caos con suficiente carisma como para poner a los hijos del Emprah en su contra.

Es poco probable que fuera Sigmar porque lo encontraron el tercero, lo más que habría hecho es poner en contra a Leman y a Horus. Pero en el caso del Primarca de la Legión 11, a este lo encontraron el 19º. Ya había material de sobras para una guerra civil que arrasara la galaxia. Por lo que puede que la cosa fuera más complicada todavía...

RECUERDO UN TIEMPO PASADO, CUANDO TODO ERA MÁS SENCILLO


GW era una empresa pequeña. Que hacía juegos de rol, y vendía miniaturas para representar los combates. Donde lo importante era crear una historia y no necesariamente dejarte la mitad de tu sueldo coleccionando un monstruoso ejército, con cientos de miniaturas, infantería, caballería, tanques, titanes, etc.

Cuando crecieron y se expandieron, dejaron muchas cosas de lado. Ya no eran una pequeña empresa de coleguillas frikis vendiendo material a sus iguales. A medida que ampliaban negocio les tocó dejar algunas cosillas de lado para no herir sensibilidades.  Orkos vestidos con uniformes alemanes de la WW2, Guardias Imperiales vestidos como tropas Coloniales Británicas o Marines americanos en uniforme de gala. Todas esas cosas fueron desapareciendo de forma lenta e inexorable a medida que los tentáculos de GW se extendían por el mundo (concretamente en Ásia).

"¡¡A mi abuelo lo mató un Orko en la segunda guerra mundial!!"
 Supuestamente para crear un ambiente más políticamente correcto. Porque una miniatura de un tío con una gorra de plato es mucho más ofensivo que una historia en la que unos super-hombres genéticamente superiores reúnen a la humanidad bajo su estandarte en forma de águila de dos cabezas, mediante de el uso de la violencia desproporcionada y el exterminio sistemático de las otras razas.

Pero de entre todas esas cosas, la que quieren mantener más oculta con diferencia. Son los Marines Espaciales Hembra.

¡¡CALLA LOCO!! ¡¿QUIERES QUE NOS CIERREN EN BLOG!?

No hay peligro, no nos lee ni el gato. Pero si es cierto que hay pocos temas que levanten tantas ampollas como el de los Marines Espaciales Hembra. A lo largo de los años he visto muchas y muy agrias discusiones por este tema. Y el bando detractor puede ser muy recalcitrante a veces. Y creedme si os digo que solo este tema da para dos o tres artículos porque pueden entrar muchas y muy variadas consideraciones. Lo más sencillo sería decir que GW se ha vuelto una compañía que solo quiere vender a los niños, y a los niños se les compra soldaditos, no muñecas.

Las niñas hacían cola en las tiendas de GW para comprarlas...

Y no iríamos muy desencaminados la verdad. Pero en el caso concreto del 40K. LAS Marines Espaciales no tienen cabida porque ya existen las Hermanas de Batalla, que llevan servoarmadura, bolter y son devotas religiosas. En términos prácticos son Marines Espaciales con tetas. Vale. No tienen superfuerza, no miden dos metros y medio, no resisten el cero absoluto. Pero pensemos un instante, toda la terapia genética que le meten a los Speesh Meereens haría que una mujer con toda esa masa muscular extra y embutida en esa pedazo de servoarmadura, fuera indistinguible de un hombre. Así que las miniaturas que corren por ahí, en realidad acaban siendo Marines Espaciales con tetas. 


El fallo más común en mi opinión y el culpable de que no se tome en serio este tema.

Como digo siempre, cada cual hace con su dinero y su tiempo lo que le da la gana. Si alguien quiere ponerle tetas de masilla verde y coletas a sus Marines Espaciales tiene mi bendición, recordad que en lo que a la corrección política respecta, una miniatura conversionada es ofensiva si no puedes enseñársela a una mujer, un niño o un miembro de la ONU.

LA GUERRA ES COSA DE HOMBRES

Sí, es cierto. Irte de tu casa a algún lugar lejano, a morir agonizando con las tripas desparramadas en el barro, por un país, por una bandera o por que un señor que tiene más dinero del que eres capaz de contar quiere un pozo petrolífero, es algo muy de hombres. Está en la naturaleza humana el destruirnos los unos a los otros, es lo que sabemos hacer mejor y los hombres poderosos siempre han sabido aprovecharse de ello. Pero de un tiempo hasta ahora la guerra ya NO es algo exclusivo de los hombres, cualquiera que pueda empuñar un arma de fuego puede apuntarse. Así que las mujeres no se quedan excluidas y por desgracia los niños tampoco.

Por contra, si afirmáramos que el Warhammer es cosa de hombres estaríamos más en la línea de pensamiento de los diseñadores. Hay mayoría de hombres en el hobby y a veces el machismo sale a flote sin que se pueda evitar y sin que se advierta. En los juegos minoritarios no se nota tanto, pero GW es cierto que tiene un volumen muy reducido de miniaturas de mujer en su gama. En el 40K la mayoría de ejércitos son mixtos aunque las miniaturas no estén representadas, Eldars, Guardia Imperial y Tau tienen el equivalente a hombres y mujeres en sus regimientos peleando juntos.

¡¡Así no!! ¡Estaos quietos copón! 


Pero eso no se extiende a los Marines Espaciales, el motivo práctico y económico es lo ya mencionado, el equivalente a las mujeres Marines Espaciales son las Hermanas de Batalla. Pero el motivo trasfondístico, es que las hembras no aceptan bien la terapia genética a la que se someten los Marines. Nunca han dejado claro que es exactamente lo que falla, si las candidatas mueren en el proceso, o si sus capacidades no igualan a los de los hombres o si directamente esa terapia no les hace nada de nada.

Así que... ¿Cual es el oscuro y terrible secreto? Pues muy sencillo. Con el trasfondo actual "oficialmente" no podría haber mujeres entre los Marines Espaciales ahora. No las escogen como candidatas y punto. ¿Pero significa eso que nunca han habido mujeres Marines Espaciales?

¿ES UNA PREGUNTA CON TRAMPA, NO? SEGURO QUE LO ES. ESTO ES UNA TRAMPA FIJO

GW... bueno, Citadel más bien. Tenía en su catálogo "female space marines". Y no, no eran sus mejores miniaturas, no nos engañemos. Pero existir existían. Podías incluir alguna en tu banda del Rogue Trader. En el tiempo en que llevabas uno o dos Marines en una banda de 10 a 12 miniaturas. Los Marines Espaciales tenían mucha garra, así que cuando empezaron a proliferar las bandas full Marine, los diseñadores colgaron reglas para un Capítulo de Marines Espaciales Hembras.



Las Hermanas de Purificación, y cito textualmente "...eran uno de los muchos Capítulos de Marines Espaciales Imperiales conformados exclusivamente por hembras. Su linaje se remonta a los tiempos de la fundación del imperio. Y aunque no están relacionadas con las Adepta Sororitas, cuando pasan a formar parte del capítulo, cambian sus nombres y juran votos de castidad y obediencia al Emperador. Aunque en ningún caso se consideran sacerdotisas si no Marines Espaciales".

Vale. Esto funcionaba en su día, porque un Marine Espacial era un tipo con alguna mejora física y equipo de puta madre. No había el abismo insalvable que existe en el trasfondo actual entre un humano ordinario y un Astarte. Pensad en ellos como en algo parecido a los Sardaukar de Dune, unos tíos muy salvajes, muy bien entrenados y equipados, pero esencialmente humanos.

¿Y QUE OPINA EL EMPRAH DE TODO ESTO?

A diferencia de lo que pasa con dios, el Emprah del antiguo testamento era un tío bastante majo. Permitía que la Guardia Imperial tuviera Land Raiders y Land Speeders. Que los Marines Espaciales se pintaran de camuflaje. Y que existieran más razas a parte de las que tienen miniaturas variadas como para montar un ejército de 2.000 puntos. Pero ya sabéis que el trasfondo es mutable y se reescribió el canon para que no existieran las mujeres Marines Espaciales.

Siempre te puedes hacer la Guardia Imperial de Mujeres Guerreras del planeta Irak
Claro, que igual no se reescribió literalmente. Igual había una legión de mujeres marines espaciales, y por circunstancias de la vida... el Emprah quiso borrarla de todos los registros. Y le dijo a sus hijos "este tema no se toca, bajo pena de catapulta" y cuando en las entrevistas la prensa feminista le preguntaba porque no había Marines Espaciales hembra les respondía que la terapia genética necesaria para crear un marine espacial no funciona bien en las mujeres y blablablabla...

LA ONCEAVA LEGIÓN

Pese a todo el Emprah era un tío práctico. Si uno de los 20 Primarcas le había salido niña no iba a desperdiciar todo ese potencial en bruto. Evidentemente crearía una legión compuesta solo por mujeres guerreras. Lo que ya sería más raro es que las enviara en operaciones conjuntas con el resto de supermachos. Si ya competían entre si cuando eran solo tíos imaginad lo tontas que se iban a poner el resto de legiones cuando tuvieran que competir contra mujeres.

La otra forma de conversionar una mujer Marine, es cambiarle el casco por una cabeza con coleta.

Así que lo más probable es que las niñas estuvieran apartadas, peleando solas, siguiendo una ruta trazada por el Emprah para que todas sus conquistas fueran sencillas y no necesitaran apoyo. Pero el espacio espacial estaba lleno de rebeldes y alienígenas machistas, que preferían perder hasta el último hombre antes que rendirse ante un puñado de mujeres. Así que las chicas de la Onceava, fácil... lo que se dice fácil tampoco lo tenían las pobres.

Además, teniendo en cuenta que la Primarca número 10 fue encontrada la número 19... como que estuvieron muchos años busca que te busca, abriéndose paso a mordiscos por esa galaxia dejada de la mano de dios, mientras los machotes se llevan todo el mérito a ojos del Emprah.

EL REENCUENTRO

Sí a la Primarca número 11 la encontraron la 19, quiere decir que era la última de los que no se estaban escondiendo. No es casualidad que a Alpharius lo encontraran el último, el tipo era esquivo hasta decir basta. Así que la Cruzada estaba así como muy avanzada, y las guerreras de la Onceava estaban más curtidas que una chaqueta de cuero al sol. Se movían rápido y bien, además casi sin supervisión. El resto de Primarcas estaban muy ocupados midiendose la chorren como para perder tiempo con un montón de niñitas furiosas. Tanto fue así que cuando se reencontraron con la Primarca no se enteró nadie.

Si hacen la mini me la compro.
Y así es como descubrieron a Lilith, Primarca de la Onceava Legión. Y como todos los Primarcas era alta, fuerte, arrebatadoramente guapa, pero guapa de verdad. Además de inteligente, cultivada y sensible. Una guerrera sin rival, que destacaba en el manejo de todas las armas conocidas y dominaba todas las artes marciales de la galaxia. ¿He dicho ya que era muy guapa? Pues lo era y mucho. Como las guerreras macizas que salen en las portadas de los juegos de rol.

Lilith escuchó con atención el relato de como sus hijas habían sido creadas a partir de su material genético, y como el Emprah les había dado armas y armaduras, y las había enviado a conquistar cuanto mundo humano se encontraran, por la fuerza la mayoría de las veces. Y no le hizo mucha gracia que digamos, porque en el fondo el Emprah no era mucho mejor que los tiranos a los que estaba quitando de en medio.

Así que cuando el Emprah se presentó en su planeta y le dijo "...hija mía, te vienes a la Cruzada a darlo todo...", el hombre se llevó un rotundo "...se va a ir contigo tu prima La Muelle". Y es que el cuento ese de "estás llamado a alcanzar la gloria" puede que funcionara con los Primarcas hombre, que estaban hasta arriba de testosterona espacial. Pero con Lilith no iba a funcionar y es que su nombre no fue escogido en vano, ya que como la mujer de la que tomó el nombre, su superpoder era el de desobedecer.

ESTO ES IMPOSIBLE QUE ACABE BIEN


A ver... veamos. El Emprah en ese punto ya estaba un poco hasta las pelotas de correr tras los Primarcas. Había hecho infinitas quests para reclutarlos a todos, a cada uno en su particular estilo, además tenía a varios psicópatas y maníacos entre ellos por lo que muchas veces el esfuerzo no había merecido la pena. De manera que la desobediencia de Lilith se puede decir que no llegó en buen momento.

N3V3R 4G3T
El Emprah tiene prisa por llegar a Ullanor, los Orkos se le estaban multiplicando como... como... eh, como Orkos. Y cada día que tardaba el número de esas bestezuelas entusiastas crecía sín control. Así que hizo lo que todo buen padre con 100.000 hijas furiosas e histéricas haría en un momento de extrema presión... bombardear su planeta con un trillón de torpedos ciclónicos desde la órbita.

De manera que eliminó dos problemas de un plumazo, el más inmediato sofocar el inicio de una rebelión en sus filas. Y el segundo, conseguir que los escultores de GW no tuvieran que preocuparse de esculpir mujeres durante una larga temporada. Porque las female speesh merreens no es que estuvieran muy bien esculpidas que digamos y hasta que ficharon a Juan Díaz nadie del estudio esculpía mujeres con forma de mujer. Y así es como desaparecieron del catálogo y de la memoria colectiva las mujeres entre los Marines Espaciales.

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Y con la sensación de que no hemos hecho más que perder cosas desde el Rogue trader, nos despedimos por esta semana. En la próxima entrega, me va a costar un montón desmontar al Primarca, porque ya venía desmontado y más cabreado que Chuck Norris con resaca. ¡¡Roargh!!

Saludos Espaciales

lunes, 25 de septiembre de 2017

[Mr White & Sr Rubio] Retomando EA: Resumen de la partida


Sr Rubio: Por fin he conseguido que Mr White me hiciera la prometida demo de Epic. Juego al que en su momento no quise meterme (supongo que como adolescente no me llegaba para tanto la paga xD). Juego del que tampoco tenía un especial interés en meterme, pero... como he dicho tantas veces, con esta gente juego a lo que sea. Mi principal problema con este juego siempre ha sido el escoger ejército. Porque aunque los Lobos fueran "mi ejército", tampoco me apetecía meterme con marines... Así que las veces que he pensado "me meto?", al mirar el ejército del 40k con el que estaba jugando era "¿con qué?" ^^U Porque claro... ¿Culto Genestealer a escala épica? Hay miniaturas, sí... pero un ejército pensado para las incursiones, las guerras de guerrillas y tal, ¿como compite contra Titanes? 

Así que hasta que no vino el Sr. Blanco con su idea de la campaña de Squats vs Orkos no vi un motivo para probar el juego. Porque sí, los orkos en escala épica tienen mucho sentido, porque así me pinto el ejército para 2ª de una vez, y porque sale barato... 

Lástima que haya pasado tanto tiempo desde que lo planteamos, y que ahora estemos metidos en 8ª xD Lo bueno es que mi actual ejército de 8ª (Tauses, como ya sabéis) también tiene reglas en Epic Armaggedon, es un ejército que sí que veo luchando en esa escala (formaciones enteras de tanques, Taunars, Riptides... *_*). Así que, si el juego vale la pena (y no sale muy caro) tal vez amplíe mis Tauses animados a la escala diminuta. 

Y después de este rollazo que a nadie le interesa, que vosotros estáis aquí por las fotos... Vamos al lío. El Sr Blanco montó esta semana esta mesa tan chula. Hizo dos listas de Epic Armaggedon de 3000 puntos cada una, y me cedió el mando de los orkos.

La mesa. Aunque puede parecer lo contrario, esos edificios tan altos no molestaban demasiado...

Esos Squats gigantes eran los marcadores de objetivo. Tenemos que hacer marcadores escala épica xD

Y... los marcadores de los verdes.

Toda gran ciudad tiene a su lado un descampado tóxico, ¿verdad?

El reciclaje es importante para el planeta, niños!


Una vez vista la mesa, dejemos que los protagonistas nos vayan explicando sus pensamientos más profundos... 
El Despliegue

Sr Blanco. Decidí separar el ejercito en dos flancos, en el derecho las tropas mas rápidas, dos unidades de motos para intentar tomar el control del castillo donde había puesto un objetivo, en el turno tres también aparecerían las tuneladoras, cargadas de tropas de asalto al lado del castillo. En el mismo flanco pero en una posición más centrada desplegué el colossus y los megacañones goliath. El Sr Rubio lo tendría complicado en ese flanco y lo cañones pudiendo disparar sin línea de visión serian una amenaza para toda la mesa...

En el flanco izquierdo dentro de la ciudad desplegué los girocopteros, una unidad pequeña de motos, una unidad de morteros subterráneos y el leviatán con el grueso de la infantería squat.

El metro parece enorme y desproporcionado en esta foto, verdad? :P


Sr Rubio. Bien, juego nuevo, reglas que no conozco... pero sí que conozco la mentalidad orka. Y si hay algo que GW suele hacer bien, es mantener el carácter de sus ejércitos a través de sus diferentes juegos. Así que sin tener mucha idea del juego, me puse a desplegar... En realidad, lo tuve fácil. Sólo tuve que "pensar en verde". Y con cabeza xD 

En el desierto, metí todas las unidades móviles que tenía. Por dos motivos principales: a los orkos les encanta correr, y en el desierto tenía sitio de sobra. Y ese es el segundo motivo: no veía unidades tan móviles como las motos y mototanques maniobrando por entre las calles de la ciudad... Además, resulta que los movimientos en Epic son relativamente estrictos, así que ya hice bien en poner mis unidades más móviles en el flanco descubierto. 

Eso me dejaba a todos los andadores caminando por las calles de la ciudad... Aquello parecía una peli de Godzilla cualquiera ^^U

Por cierto, detalle a tener en cuenta: el despliegue es unidad a unidad, con lo que puedes ir jugando a poner cebos, dejarte unidades hasta el final, etc. Yo coloqué mi Eztrambótiko casi el último, esperando que el Sr. Blanco colocara sus tanques tochos, ya que el Eztrambótiko tenía una de mis armas matatitanes... 

Orkos de compras por la City

Los niños solo quieren divertirse...

Nadie diría que está fabricado desde 0, verdad?


LA PARTIDA

No esperéis comentarios sesudos sobre cada turno, sobre las decisiones que lo cambiaron todo, sobre... Somos la VIEJA guardia, después de todo ^^U

Sr. Blanco: Como buen Orko el Sr rubio decidió avanzar decididamente con todo, en el flanco derecho las unidades de motos de ambos bandos chocaron quedando prácticamente inutilizadas.

Sr. Rubio: "Como buen orko", dice... Para activar las unidades, debéis superar un chequeo de activación. Este chequeo es (si recuerdo bien) tirar 1D6 y superar el factor de estrategia de cada ejército. Los orkos tienen un factor de 3, así que iba a fallar (por pura estadística) la mitad de las tiradas. Para paliar esto, los orkos tienen un +2 a la tirada (con lo que sólo fallas con los 1s). Pero... sólo para hacer "cosas orkas", como puede ser correr palante disparando como un loco o cargad a lo que te pille más cerca... 
Vrroooom!!! VROOOMMM!!

Las tropas de asalto vinieron a apoyar el asalto de sus hermanos motorizados. Salieron rebotados...

Son bajitos y tal... ¡Seguro que son carne de cañón!
Así que después de 3 turnos de dakka, tiroteos, derrapes y demás, en el desierto apenas quedaban los restos de varias motos, buggies y trikes...

Sr Blanco: El colossus y los cañones, tras apoyar a las unidades de motos, se centraron en ayudar al combate que tenía lugar en el centro de la ciudad, donde la infantería squat luchaba contra el gargante orko. Además, la gran peña de orkos  se había cruzado la mesa  para destruir la unidad de motos y la artillería, a la par que controlar mi objetivo principal.

Sr Rubio: Como ha dicho el Sr Blanco, mientras en el desierto las motos se hacían trizas entre sí, mis andadores avanzaron por el centro de la ciudad, con un claro objetivo en mente: cruzar la mesa!!
¿A que son una cucada?

Sólo mueven 15, sí... pero al verme "obligado" a hacer dobles movimientos, tampoco se notaba tanto 


El Sr  Blanco tiene que seguir pintando, sí... ¡presionadlo en los comentarios!

Las Fortalezas Orkas avanzaron, desembarcaron y arrasaron...



Duelo a Muerte en OK Corral
Sr Rubio: Fijaos en la foto de arriba... Mi Gargante avanzando, erizado de armas y fe en Gorko (o en Morko). Delante, un tanquecito que se interponía en mi camino. Pues bien... resulta que en ese tanque iba metido el jefazo squat, su guardia de honor y no sé qué más... y casi destruyen mi Gargante!! V_V

Casi, pero no. El tanque sucumbió al poder del WAAAAGH!!

Sr Blanco: En el flanco izquierdo, los girocopteros se dedicaron a hostigar durante toda la partida a la unidad de pizoteadores.
Añadir la BSO del Trueno Azul
Sr Rubio: Los gargantes molan mucho, pero... son lentos. Mucho. Sobre todo comparados con el resto de la lista. Por despliegue, por enemigos o por ineptitud, la verdad es que no pudieron hacer gran cosa. Pero por ser lentos, me permitieron controlar el objetivo Squat que tenía más cerca...

Puntos y resumen final

En Epic Armagedoon, hay un sistema para contar los puntos y ver quién ha ganado. Que si controlas tus objetivos, que si controlas los del otro, que si le has matado X... Al final de la partida, ambos bandos controlaban el mismo número de objetivos y fue, por tanto, un empate.
En esa peña tenía el Sr Rubio a su Kaudillo.

El Señor Enano estaba ahí, pegándole al Gargante con una llave inglesa... ¡y haciendole daño!
Lo dejamos en el turno 3, después de 3 horas de partida, numerosas visitas al reglamento (para detallitos) y buenas sensaciones sobre el juego. Peeeeeero...

Los dos tuvimos la impresión de que a 3000 puntos la cosa se nos quedó corta, no tienes la impresión de estar comandando un ejército colosal. La siguiente la jugaremos a 4000 o 5000 puntos a ver si se soluciona ese problema.