viernes, 18 de agosto de 2017

[Eddie Cabot] Desmontando a los Primarcas - Capítulo 05 - Jaghatai Khan

""Salvo casos contados, las guerras de muñequitos nunca han hecho daño a nadie. De 80 a 100 cachitos de plástico/metal divididos en dos bandos, y diciendo "pañun pañun" con sus voces pitufadas mientras juegan a matarse los unos a los otros, un día y otro día y otro día. Es la guerra ideal, porque nadie muere de verdad, todo tiene nombres molones, colorcitos y los dados acaban teniendo la última palabra al final.

Si se pudiera extrapolar, la guerra real ideal sería aquella en la que como mucho escaparas herido, pero no muriera nadie. Y fuera librada solo por soldados profesionales que eligieran esa vida de forma voluntaria. Porque cuando los soldados atacan a civiles, eso no es guerra, hay uno de los dos bandos que no tiene capacidad para defenderse. A eso se le llama exterminio. Un soldado que mata civiles no es un guerrero, es un asesino.

Y cuando la guerra se libra entre civiles movidos por el fanatismo, a eso se le llama ser un puto retrasado y un despojo humano. Porque estás haciendo el mismo trabajo que soldados que matan civiles, pero lo haces gratis y nadie va a reconocer nunca tu labor, te metiste en eso porque fracasaste en todo lo demás.

Si quieres ser un héroe, si quieres luchar por algo, lucha para salvar vidas y no para quitarlas.""



Bienvenidos licenciados y licenciadas al extremo más recóndito del ghetto espacial, donde no se juzga a nadie por su altura, poder económico, color, raza, peso o sobrepeso. Aquí le dejamos lo de juzgar al topoderoso y a los jueces independientes, dos figuras que muchos afirman que no existen, pero para esas cosas se inventó la Fe.

¡¡NO ANDAS MUY FINO, FILIPINO!!

No, la verdad, ha sido una semana complicada. Quisiera uno ser inmune a cuanto le rodea y le sucede, pero es imposible. En el capítulo de hoy de "Cosas que nunca te dije cuando eras Primarca", un capítulo que se podría llamar "Como ser original y fracasar estrepitosamente en el intento".

La personalización de los Marines Espaciales, empezó en ese lapso indeterminado entre el Rogue Trader y la segunda edición del 40K. Todos tenían algo de personalidad, pero no empezaron a ponerles piezas exclusivas hasta entonces. Lagrimitas con alas, colas de lobo, espadas aladas, glifos con forma de puño. No se podían tunear todos a la vez así que empezaron con unos cuantos solamente.

A medida que el tema se desarrollaba, más y más jugadores se interesaban por la historia de las otras legiones y los otros capítulos. De muchos de ellos no se sabía nada acerca del nombre y el esquema de color, de otras había dos o tres líneas en forma de relato, o referencia a tal batalla, o a tal campaña. Y aunque la mayoría de nombres los pusieron a toda prisa, se conocían los nombres de 18 de los 20 Primarcas. Y todo el mundo sabía que por ahí corría un tío apellidado Khan.

¿¿ ADALBERTO JOSÉ KHAN-TERO ??

Pués son familia lejana, por parte de prima segunda. Es el marido de la chica que trabaja en la bocadillería de la Peña Bética, la rubia, la que le llora el ojo. Ahora que os he situado vamos a por el otro.

Tenemos una lista de nombres de Primarcas, muchos de ellos puestos a toda prisa, para que la asociación de ideas ayude a emparejarlos con su legión, muchos otros no son más que alteraciones del nombre de la legión, o detalles sobre su personalidad o carácter.

Los Manos de Hierro tienen a Ferrus Manus (que es Mano de Hierro en Latín), los Ángeles Sangrientos a Sanguinius, La Legión Alpha a Alpharius, etc. De la misma forma que el Primarca que está siempre "angry" (enfadado) se llama Angron, el Primarca herrero es Vulkan (Vulcano, dios de la forja de los romanos clásicos), y el Primarca de la Guardia del Cuervo se llama Corvus Corax que es el nombre científico del cuervo en latín. ¡¡Somos la ostia de originales, y si no que baje dios y lo vea!!

Y tenemos por ahí un Jaghatai Khan. Vale, vamos a situarnos. Al igual que la mayoría de viejunos venimos del Warhammer, los en su día diseñadores del Warhammer venían todos de los wargames históricos. Ergo se flipaban con la historia militar. Y si Lion El´Jonson era Ricardo Corazón de León, Angron era Espartaco, y Konrad Kurze era Batman, Jaghatai Khan no podía ser otro más que Gengis Khan.

Yeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!

¡¿GENGIS KHAN?! ¿¡EL DE LOS DOCUMENTALES DEL CANAL HISTÓRIA!?

Ese mismo. ¡¡Te cagas!! Así que si el tío se llama Khan de apellido. Y fin. Al menos durante un buen montón de años. Todo el mundo daba por sentado que los Cicatrices Blancas eran una especie de mongoles del espacio, teniendo a un Primarca con ese nombre no es como si tuvieran mucha más opción. Pero ni siquiera eso era original del todo, porque los primeros mongoles espaciales fueron los putos Klingons.


¿Klingons? ¿Khan? Ojo, que vamos a provocarle un infarto a este hombre.
Así que había que apretar un poco el culete. No podíamos tirar por el rollo Klingon así que había que llevarlo por otro lado. ¿Que sabíamos de los mongoles? Que el emperador de China hizo una muralla de 7.000 kilometros para impedirles el paso, que su imperio abarcaba 33.000.000 Km2, que aplastaron a cuanto ejército que se interpuso en su camino, borraron civilizaciones enteras y que eran unos jinetes formidables.

Como formidable es la paliza que te van a dar cuando lleguen al cuerpo a cuerpo...

 Pero ya tenemos demasiados elementos medievales y de fantasía dando vueltas por ahí. Los marines van armados con hachas, espadas, escudos... No vamos a montarlos también a caballo. ¡¡No somos gilipollas!! Haremos algo mil o dos mil veces mejores. ¡¡Cambiaremos los caballos por motocicletas!! Porque es así como del futuro y esas cosas. Podrían haber sido caballos biónicos, pero eso es demasiado futurista. ¡¡No nos volvamos locos!!

Así que tenemos el rollo montado, una horda interminable de robustos motoristas, duros como el acero forjado, con su cuero, con sus coletas al viento, sus bigotazos. Tenemos a unos auténticos ángeles del infierno mongoles espaciales del futuro, la única pena es que van pintados de blanco con algún detalle en rojo, por lo que parecen más la brigada motorista de la Cruz Roja. Pero uno trabaja con lo que tiene y la cosa ya estaba en marcha.

De negro molarían mucho más. Podrían llamarse Cicatrices Negras... aunque suena raro.


VOY A COPIARTE HASTA LAS CEJAS... Pero solo te dolerá al principio.

Llega la hora del INDEX ASTARTES, y está el editor de la White Dwarf (Paul "Tipo Gordo" Sawyer) por allí con su ejército de Space Mongols, así que al tío que le toca escribir el artículo (que me maten si me acuerdo de quien era) no puede hacer mucho más que tirar del tema que le toca. Y hace lo que todo el mundo esperaba... Copiar punto por punto la vida milagros de Gengis Khan y convertirla en la vida de Jaghatai Khan. Con la salvedad de que el segundo es un superhombre llegado del espacio y su padre era adoptivo, tenemos que:

- Su familia es asesinada siendo él muy joven.
- Se convierte en líder de su clan y sus superiores tácticas de combate le llevan a ganar toda batalla que libra.
- Unifica a todos los clanes de la estepa, con el clásico "una vez te derrote, puedes elegir entre unirte a mi o morir".
- Acaba liderando la agrupación de guerreros más grande conocida.
- Moderniza las armas y el estilo de combate de sus ejércitos de forma sobresaliente.
- Su imperio alcanza hasta donde se pierde la vista siempre y cuando se pueda llegar con un caballo.
- Pone de moda el uso del mostacho y las cicatrices rituales entre sus guerreros.
- Obtiene sus mayores victorias gracias a los ataques relámpago, las formaciones de hostigadores a caballo y la táctica del pegar y huir.

Adviértase el detalle de calidad, de la espada con guarda en forma de mostacho.
Vamos... Que cuando nos preguntamos en quien está basado el personaje de Jaghatai Khan, nos queda claro que no es ni en Chaka Khan, Aga Khan, Farrakhan o Dominique Strauss-Kahn. Si no en el tito Gengis. Y es que el tito Gengis molaba, no hablaba mucho y le dejaba toda la faena más ingrata al Subotai, pero se comunicaba con los dioses y eso da muchos puntos.

¡¡SÁLVAME CHACA KHAAAN!!

Lo bueno de todo esto es que el Khan mola, y mola porque no es lo que parece. Cuando ves a esa especie de Drag Queen de dos metros y medio, con mostachos en los mostachos, colas de caballo y capas de pieles, lo primero que piensas es que te va a hablar como en las pelis de vaqueros de los años 50 y preguntarte cuantos caballos quieres como dote para que le dejes llevarse a tu hija. O te va a preguntar como llegar al polideportivo de la ciudad en metro. "-¿Como yo llegar con caballo de hierro que viaja bajo tierra al prado donde pastan los hombres sin pelo en pantalón corto?-

Pero no. El Khan no es un bruto sin cerebro con una espada enorme y un ego desproporcionado. Es un hombre sensible, leído, cultivado. Es un dramaturgo, un poeta y un filósofo. Un hombre que comprende lo terrenal y lo espiritual. Que habla con el más allá, pero vive en el más acá. Que no le gustan las palmadas en los hombros, ni los gritos, ni la cerveza. No le gustan los aullidos a la luz de la luna. Y se concentra mejor cuando está solo, a lomos de su caballo, con su halcón en el hombro.
Seguramente por todo eso, lo que más le jode en el mundo, es que lo equiparen a Leman Russ.

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Lo siento perrito, te falta glamour.
Imaginaos que todo el rato os comparan con el tío que os cae peor del trabajo. Ese indeseable, ese pelota, ese gilipollas que se cree que va a heredar la empresa y que se pasa el día hablando de lo fuerte que está y lo mucho que folla. Y porque se compra la ropa en la misma tienda que tu, todos se creen que sois amigos, que os gustan las mismas cosas y que estais en la misma categoría. Si antes os caía mal... Ahora es muy probable que lo odieis a muerte.


Cuando Leman Russ vuelve de Próspero, el Emperador le encarga ir a descabezar a Horus. Es lo suyo, Leman Russ ha adoptado a la perfección el papel de ejecutor, es el verdugo de las otras legiones y no hay nadie mejor para ello. Pero aunque la batalla de Prospero ha sido breve se ha llevado unas buenas galletas y tiene el tiempo justo para lamerse las heridas antes de la gran batalla. Solo que no le da tiempo, porque la Legión Alpha se le tira al cuello y lo pone contra las cuerdas.

En ese momento el Khan es llamado por Dorn para ir a Terra lo antes posible y preparar la defensa. Pero está más cerca de la posición de Russ. Así que se le presenta un dilema. ¿Ayudo a este puto subnormal que me cae como una patada en los huevos, arriesgando a mis tropas para salvar a un descerebrado que se enorgullece de su falta de escrúpulos para matar a sus hermanos?... ¿O hago como que no me he enterado de nada, me largo a Terra y que se apañe como pueda?


Leman: ¡Khaaan! ¡¡Vuelveeee!! ¡!Ayudarl...!! ¡¡Vuelve so asquerosooo!!...
Khan: ¿Que es eso que se oye a lo lejos? Es solo el viento... en marcha.
Todos sabemos lo que pasó. Lo dejó muy tirado. Porque no le gustaba ni su carácter ni su forma de actuar. Sobretodo porque Leman prácticamente se presentó voluntario para ir a atacar Próspero y capturar a Magnus haciendo uso de la fuerza si fuera necesario.

Y es que el Khan y Magnus se llevaban muy bien. Tenían carácteres similares, eran tipos tranquilos, espirituales, con ganas de descubrir los misterios del universo a través de la expansión de la mente. El Khan no tenía tantos psíquicos como Magnus o Sanguinius en sus filas, pero tenía en gran estima a sus Videntes de las Tormentas, y ni el consejo de Nikaea ni demonización de Magnus le hicieron mucha gracia.




EMPIEZA A GUSTARME ESE TIPO. ¿QUE FUE DE Él? Y de su suntuoso mostacho...

Bueeeeeeeeeno... Los Primarcas leales del 40K se dividen en dos grandes grupos, muertos a la espera de resucitar y desaparecidos a la espera de volver. El Khan está en esta segunda categoría. Andaba el paseando por la estepa con sus bros, rapeando como buen mongol cuando a lo lejos divisó una larga columna de humo. Apretando los dientes y entrecerrando los ojos, dijo: "-¿Watdafäk?-". Que en el idioma de los mongoles espaciales significa "Me pregunto que está sucediendo". Y salió a toda prisa hacia allí.

Casi todas las letras hablan de ponerse ciego de leche cortada
y contemplar la belleza de la estepa.
A partir de ahí todo es un borrón y no está muy claro lo que pasa. Es lo que tiene meterte en una melé a 300 por hora. Pero testimonios presenciales afirman que unos orejas picudas estaban liándola parda y secuestrando doncellas para convertirlas en chachas espaciales. El Khan no solo puso en fuga a los invasores a guantazo limpio, los persiguió tan rápido que los adelantó, pasó de largo y llego a su casa antes que ellos.

Pero la señalización en Comorragh es una mierda, todo está escrito en Eldar del antiguo, y nadie se para un momento para indicarte el camino. Porque no se fían de hombres mostachudos armados con alabardas que avanzan a 300 km/h hacia ellos. Así que por allí sigue dando vueltas, esperando a encontrar la salida de la autopista que lo lleve de vuelta a su hogar.

Imagen relacionada
¡¡Sed testigooos...!! ¡¡Wiiiiiiiii...!!!
Seguramente cuando vuelvan a bajar las ventas y hagan otro crossover a nivel mundial, y el Khan entre con su moto a través de un portal dimensional. Y se empotre en la espalda de Mortarion. El único tío al que odiaba más que Leman Russ. Porque no se lavaba nunca y era tan misterioso que el Khan en comparación era como un abuelo de esos que se te sientan al lado en la parada del bus y te explican su vida.

Hasta entonces... Habrá que conformarse con hacerle bigotes de masilla a los marines para pasar el mono...

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Hasta aquí por hoy. Portaos bien, e id con cuidado cuando salgáis a la calle. Corren tiempos difíciles. La semana que viene... El loco de los pelos ¡¡Leman Russ!!

domingo, 13 de agosto de 2017

[Sr. Marrón] Seguimos con el Ministorum

La gente me suele preguntar porque utilizo mis vacaciones para viajar como un tercermundista a continentes lejanos. La verdad es que es la única manera que tengo de viajar tan lejos y tantos días. Me gusta ir a países de los que no tengo conocimiento, para mí,  el viaje comienza antes: me gusta mirarme la historia del país, me aprendo la gastronomía, y algunas palabrejas para sacarle la sonrisa a más de algún autóctono (siempre me ha funcionado), suelo viajar uniéndome a un grupo de gente desconocida, país desconocido, gente desconocida, lo mejor para desconectar totalmente. Así, como si fuera un bálsamo, vuelvo a casa teniendo esperanza en la Humanidad...

Como bien sabéis los asiduos al blog, en esta ocasión los Viejunos decidimos perder el poco sentido común que nos quedaba y nos metimos de nuevo a jugar a Warhammer 40k octava edición. Ahora ya, un tiempo y dinero después, he conseguido hacer algunas partidillas, y acumular un ejército bastante decente del Ministorum (1).

La verdad es que he tenido derrotas como alguna victoria, pero en general les estoy cogiendo cariño a mis monjas del espacio. Si es verdad que conforme vayan saliendo los codex, se irá notando una gran diferencia entre ellas y, pongamos un ejemplo, los primarines. Sólo espero que no tarden demasiado en salir el codex de Cazadores de Brujas, porque últimamente veo mucho seguidor del Caos, y de dudosa moralidad que nada tiene que ver con la Rectitud de la Luz del Emperador.

Tendremos que exorcizar a más de uno

También es de decir, que he tenido una serie de catastróficas desdichas al organizar este ejército, se me han perdido tropas y vehículos en la inmesidad de correos, que seguramente nunca más vuelva a ver(2); me ha jugado malas pasadas la imprimación y el barniz arruinando el trabajo de pintura (dichoso calor y humedad); con lo que he tenido que volver a empezar cuando ya tenía un 50% de las hermanas pintadas... Todo parece una especie de señal que dice "INSENSATO NO JUEGUES A ESTO".

Así, que entre capítulo y capítulo del Dr. Who, he ido pintando en paralelo dos unidades, y si bien he tenido que volver a comenzar, os puedo ya enseñar algunas cosas acabadas

La Orden del Osario Sagrado

Así es como se llama mi Orden, es una rama descendiente de la Rosa Sagrada, y al igual que esta orden, buscan la virtud y ante todo no dejarse llevar por el temperamento y los sentimientos. Son metódicas, frías y calculadoras.
En el caso del Osario Sagrado, sus seguidoras buscan honrar a las Santas y a otras Hermanas que han fallecido, de ahí sus armaduras color hueso y sus túnicas negras en perpetuo luto.


Escuadra Pyris

Formada por 10 valientes Hermanas, y equipadas para quemar a los herejes con nada menos que un lanzallamas y otro pesado. Además su oficial (la que está preparando una granada con los dientes..) lleva un bolter condenación para acabar con los sucios psíquicos del enemigo.


La verdad que me he hecho con una gran variedad de armamento, y el que no, he tirado de conversiones para darle un poco más de "vidilla" a las unidades, además de alguna conversión ya realizada por los anteriores propietarios de estas figuras, como por ejemplo el Lanzallamas Pesado de esta escuadra. De echo no sé cómo, tengo una gran cantidad de lanzallamas (aunque bueno, es una de las armas preferidas de las Hermanas, no?).


TAI (Tropas de Asalto Inquisitoriales)

Siempre a tiempo, como si se tratasen de sombras vengadoras, estas tropas descienden sobre sus enemigos atacando a posiciones por sorpresa, o apoyando a las Hermanas.

Escuadra Quimerys




Escuadra Hydran


Quería incluir a estas tropas, utilizando las reglas de Tempestus Scions, ya que parecía que habian "desaparecido" en las nuevas ediciones, aunque en esencia tienen armamento y equipo parecido.

Como necesitaba varios, y viendo los precios exorbitados, me acordé de que tenía un substituto perfecto, la milicia ducal de Warzone segunda edición. Así que con sólo tres modelos y equipo vario, pude hacerme 20 modelos diferentes entre jefe, y especialistas con armas (la gatling es un rifle de repetición sobrecargado).


Mis fuerzas

Pues ahora mismo tengo lo siguiente

- 34 hermanas de batalla (entre armas especiales y armas pesadas)
- 15 Serafines (con armamento vario)
- 9 Arco Flagelantes ( conversiones que ya veréis)
- 8 repentias con su Señora
- 20 TAI
- 2 Castigos del Penitente
- Personajes varios entre Canonesa, Imagifier, Predicadores
- 6 Acólitos del Ordo Hereticus
- Asesino Eversor
- La Santa con una guardaespaldas

De camino vienen 2 rhinos, inquisidor, un Inmolator y un Exorcista.


Impresiones jugando

la verdad que tras unas pocas partidas, he visto un ejército con muchas posibilidades, gracias a los Actos de Fe que otorgan "fases adicionales" a una unidad, así que tengo que aprender a sacarle más partido, las Hermanas son tropas eficientes, con buena potencia de fuergo, aunque necesitan del resto de elementos del Ministorum para tener algo de ofensiva de asalto.

En cuanto tenga más cosas pintadas, prometo hacer un informe de batalla bonito. Me han dicho que el Sr. Rubio tiene ya muy avanzado a sus aliens con pezuñas y dice no sé qué de currarle a mis señoritas....

En todo caso, todo esto lo veréis ya para septiembre, porque un servidor se va a ir muy lejos unas semanitas, así que nos vemos próximamente.




(1) Durante toda la entrada lo voy a escribir de maneras diferentes, porque lo estoy haciendo de memoria y son medio monguer, así que no lo tengáis en cuenta.
(2) Sí, tú. Si estás leyendo esto y te quedaste con mi material frikeril sólo espero ardas en el Infierno, y que el karma te la devolverá (cáncer de testículo, espero), oh sí. Bitch

viernes, 11 de agosto de 2017

[Eddie Cabot] Desmontando a los Primarcas - Capítulo 04 - Perturabo

""La primera regla del Club de la Lucha es que no se habla del Club de la Lucha, la segunda regla es la misma, y la tercera y la cuarta. Veo muchas caras nuevas por aquí, algo me dice que os estáis pasando todos las reglas por el forro de los coj...

Si no nos organizamos un poco esto no tiene futuro. No podemos destruir el sistema y provocar la más absoluta anarquía DESDE la anarquía. Ya sé que no tiene sentido, el terrorismo no lo tiene. Solo somos un montón de tipos cabreados con el mundo que quieren sentirse importantes.

Yo solo os voy a dar un objetivo, un enemigo, un culpable para todos y cada uno de vuestros problemas. No habéis fracasado en la vida ni por falta de talento, ni por falta de ambición, lo habéis hecho por culpa de la sociedad que no os ha tratado como os merecéis...

Pero tenéis que poner un poco de vuestra parte, así que en fila de a uno. Coged una gamuza y una escoba. No vamos a llegar muy lejos con la casa comida por los mapaches.""


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Bienvenidos guapos y guapas a la casa del despelleje. Cuarta entrega de la larguísima serie de artículos llenos de bilis y rencor acerca de esos grandes... Los Primarcas. Como digo siempre, estas cosas hacen gracia hasta que te salpican de cerca. Es como los "Celebrities" de "Muchachada nuí", que a todo el mundo le parecían geniales hasta que les tocaba salir en ellos. Antes del "Celebriti" de Perez-Reverte, este señor solo se dedicaba a escribir libros, ahora corre por "tuiter" espada en mano descabezando cuanta analfabestia se cruza por su camino.

¡¡MORTAL KOMBAAAAAAAT!!
Pero atendiendo al tema que nos ocupa... En ediciones anteriores viajamos una y otra vez a los 80´s para conocer el origen de las cosas, en este caso, nuestra historia empieza mucho más cerca en el tiempo, hoy viajamos a los 2000´s.

¡¡ME ACUERDO DE ESA ÉPOCA!!

Yo también. Pero no de toda. Hay alguna parte difusa por el exceso de alcohol y golpes en la cabeza. ¿Que sabíamos de los Guerreros de Hierro hasta la fecha? Pues mas bien poca cosa. Que eran marines del caos, que eran expertos en asedios, que tenían un Primarca con un nombre parecido a Perturbado. En segunda edición apenas dos párrafos de texto, porque el tío que se los inventó no tenía tiempo de trabajar en ello.

El único británico que con los años en vez de convertirse en una yaya se ha convertido en Juanjo Puigcorbé...

Sí niños y niñas. Hablamos del Overfiend en persona... De Andy Chambers (Andrés Cámaras en la versión española del Codex). La legión en su creación en los 80´s tenía todos los elementos Chambers indispensables de la época, nombre metalero guapo y un pintado de mierda. Porque esto no es ningún secreto, Andy Chambers no ha sabido pintar en toda su vida y jamás ha intentado aprender.

El esquema de color original, era poco más que una capa de metal aplicada con pincel seco sobre una imprimación negra, añadiendo después enguarrado a base de agua sucia y esponjazos con un metal más claro. Pero todo el mundo en el estudio le dijo "...joder tío, ponle más ganas..." y entonces, encontró el arreglo definitivo.


Como podéis ver en el gráfico de arriba, dio con la solución perfecta a su problema. Las miniaturas seguían estando pintadas en tiempo record y tenían un aspecto penoso. Pero las rayas amarillas y negras les daban ese "je ne sais quoi" que una vez puestas en esa no quedaban tan mal. Habían nacido los Guerreros de Hierro y el speepainting guarro.

¡¡HÁBLANOS DEL TIPO EN CUESTIÓN!!

Calma calma, necesitamos toda una serie de antecedentes. Bien, tenemos a la legión ya creada. Y en segunda nos explican que estos tíos son la polla, porque son expertos en asedio. ¡¡No veas!! En un universo futurista donde te pueden bombardear desde la órbita con armas nuqueleares, víricas, gravitatorias, y con hasta putos meteoritos... estos tíos son la polla con cebolla, porque aterrizan para levantar trincheras delante de tu casa y a tirarte toneladas de bombas hasta que la reducen a escombros.

Aquí podemos ver el campo de batalla, donde se ha posicionado el enemigo.
Vale, alguna personalidad militar había que darles. Y todas las que molaban ya estaban pilladas. Así que los Guerreros de Hierro son los menos épicos de todos antes ya de empezar. Mientras que las demás legiones son astutas, rápidas, letales, osadas y hábiles... estos colegas son los de quedarse atrás en su parte de la mesa y disparar a lo lejos sin arriesgar. De ahí su extrema popularidad en 3ª edición.

Otros que se quedan lejos porque no les gusta arriesgar. Aunque estos tienen excusa.
Pero no tuvieron unas reglas así de guapas hasta el segundo codex Marines Espaciales del Caos en 3ª edición. Como el primero les quedó increíblemente soso y prácticamente no pusieron a la venta miniaturas nuevas, decidieron escribir uno nuevo más currado, que se convirtió en el libro más odiado de la historia de los wargames por toda aquella gente que no jugaba con caos... una obra a medias entre el Overfiend... y el verdadero villano de esta historia.

EUH... ME HE PERDIDO ¡¡NO TE SIGO EDDIE!

En los 2000´s el Chambers estaba un poco hasta las pelotas de su empresa ya. No tiene nada de malo, ni de especial, tarde o temprano todos nos aburrimos de nuestro curro. Pero tal descontento provocó que empezara a hacer las cosas a medias, reglas sin testear, f.a.q´s a todas horas, listas experimentales aberrantes y codex a medias. Si tenéis todavía esos libros de 3ª edición por casa, echadle un vistazo a los créditos. Los más aberrantes o peor diseñados siempre están hechos a medias entre el Chambers y otro tío. (Si además el otro tío era Gav Thorpe, el éxito estaba garantizado).

Tantos recuerdos...
Básicamente siguió la filosofía Stan Lee, y le daba a la otra mitad una serie de ideas para que las desarrollara y mucho más tarde volver para revisarlas, con mayor o menor éxito. Nunca sabremos hasta que punto fueron sus ideas las malas, o las de la otra mitad. Porque esa es la gracia de hacer las cosas a medias con alguien, tienes a quien echarle la culpa.

Pero el caso, es que en esa época el señor Chambers conoce al verdadero villano de la historia, el señor Pete Haines. Un señor friki que tiene su blog de warhammer, con fotos de sus ejércitos, trasfondo de los mismos y un apartado enorme de "reglas de la casa" para uso y disfrute de sus lectores. Total que unen fuerzas y el Chambers queda muy impresionado con todas las ideas del Haines. Habilidades de Veterano, Regalos Demoníacos, reglas para personalizar cada una de las 9 legiones traidoras, la ostia en bicicleta. Y concretan que muchas de esas cosas acabarán en el nuevo Codex Caos, pero antes... los INDEX ASTARTES.

MÁS VILLANOS DE LOS QUE PUEDES CONTAR CON 20 PARES DE MANOS

Ahora vamos a la parte que duele. Estamos en 3ª edición, el Codex Marines y Marines Espaciales del Caos, por ser de los primeros son de los más sosos. Les falta personalidad y flow por todas partes. Así que desde el estudio deciden sacar toda una serie de reglas adicionales para las legiones y algunos capítulos de segunda fundación. Cada uno con 6 o 7 páginas de trasfondo y finalmente una hojita con reglas adicionales para combinar con los dos codex indicados arriba.

¿Porque no los vimos nunca? Porque la dirección de GW españa estaba compuesta íntegramente por salteadores de caminos, bandoleros y piratas somalies. Que decidieron que era mucho más inteligente eliminar los artículos de la WD española, en favor de más hojas de publicidad y venderlos más adelante en forma de coleccionables cuando saliera la compilación y todas esas reglas estuvieran obsoletas.

No obstante, en el guiri el artículo de Pete Haines sobre los guerreros de hierro llegó en el mejor momento posible. La novela de la Black Library que lo estaba petando en aquel momento era "Tormenta de Hierro". La que se considera primera novela del 40K relatada desde el punto de vista de los malos, con el Guerrero de Hierro más molón de todos, uno que ni siquiera es un Guerrero de Hierro porque su semilla provenía de los Puños Imperiales, Motherfucking Honsou and shit.

Fuck Yeah Honsou. El único Puño Imperial que mola...
Con el hype por las nubes con los Guerreros de Hierro gracias a la novela, llega el señor Haines y hace unas reglas todo guapas para la Legión. Más apoyo pesado, tanques de otras listas de ejército, Arrasadores extra, etc. En un momento en que ninguna de esas reglas desequilibra el juego, no sería hasta que saliera el segundo Codex del Caos de la 3ª edición. No sería hasta ahí que todo eso haría verdadero daño, PERO, con el artículo llegó algo todavía más nuevo y revelador... la historia de Perturabo.

¡¡JODER, LO QUE TE HA COSTADO LLEGAR HASTA AHÍ!!

Ya, es que no hay tanto material escrito de Perturabo como de todos los demás. Incluso ahora que ya tiene una o dos novelas en las que hace de medio-protagonista. Y no es de extrañar, la culpa de todo la tiene de nuevo el señor Haines. Porque mientras que las debilidades de los otros Primarcas los hacían más interesantes, las de Perturabo lo hacían más triste.

Perturabo era el Primarca más inteligente de todos CON diferencia, pero también el que tenía menos carisma. Durante la gran Cruzada el tipo se convirtió en el zapador de vanguardia de todas las otras legiones, sus marines eran los curritos que cavaban las trincheras, levantaban los campamentos, montaban los emplazamientos de artillería, bombardeaban durante días murallas que podrían haber destruido mucho más fácilmente desde la órbita... y finalmente, el mérito se lo llevaba otro de sus hermanos cuando se colaba por la brecha abierta y descabezaba al final boss del otro ejército de un golpe. Todo ese trabajo, nada de reconocimiento. ¿Sabéis a quien me recuerda?

El parecido físico es ciertamente notable...
Si niños... Perturabo es el Graimito del 30K. El tipo que ha agonizado para conseguir todo lo que tiene, pero nadie le valora porque es un segundón y un repelente. El tipo que siempre tiene la razón pero nadie le hace puto caso. Condenado a ver como tíos mucho más burros que él se llevan toda la gloria porque hacen cosas más molonas a lomos de tablas de surf espaciales mientras suena heavy metal a todo trapo.

El Primarca de los Guerreros de Hierro, es el empollón de clase, el becario de la oficina, el sargento chusquero, el tío que hace toda la faena y después no se lleva ningún reconocimiento. Porque pasa muy desapercibido ante tíos que manejan muy bien la espada, escriben poesía, forjan armas o gritan mucho al hablar. Como su hermano Rogal Dorn, al que acaba odiando más que a nadie porque es un patán que habla muy alto y siempre le interrumpe en las cenas de navidad.

NO SE PUEDE MOLAR MENOS

No, no se puede. No nos engañemos, la popularidad de los Guerreros de Hierro nunca provino de su historia, ni del carisma de su Primarca. Si había más de un 50% de guerreros de hierro del total de jugadores de marines espaciales del caos, era por lo sencillo de su esquema de pintura y por sus reglas. 

Pete Haines, a lo suyo...
No obstante, en ese sentido eran los jugadores más fieles al estilo de su Legión. Mucha artillería, mucho Arrasador, nada de Demonios... otra cosa es que ese estilo fuera un doble Win en las mesas completamente despobladas de escenografía de los torneos. No tenías donde puto esconderte de los 8 cañones láser y las 4 plantillas de artillería que te caían por turno.

Y es que las mesas de torneo estaban todas así de surtiditas de cobertura.
Lo de matarlo todo a bombazos molaba. Perturabo no... Y es que no te puede molar un Primarca al que nadie valora. Cuyo mayor rasgo es la envidia que siente por sus hermanos. Y que aunque tenía esas mismas debilidades que los otros Primarcas, nadie iba a excusarle de ellas... porque era Perturabo y Perturabo no molaba. Pensemos en un momento lo que hizo que Perturabo se pasara al bando de los rebeldes. No fue el desprecio, no fue el hastío, no fue la falta de reconocimiento, ni el cuñadismo de Rogal Dorn... fue la masacre planetaria que hizo en su propia casa. ¡¡Joder!! Se me ha ido la mano, quería sofocar la rebelión y casi extermino a la población de mi planeta adoptivo.

Más o menos lo que les ha pasado en Síria...
Teniendo en cuenta que ESO precisamente era lo que le hacía el Emprah a los mundos que se le rebelaban... La decisión de Perturabo no tiene mucho sentido. El Emprah no tenía ni sentido del humor ni paciencia para con los traidores, podías esperar de el un combate honorable si te mostrabas contrario a sus ideas desde el primer día. Pero si aceptabas su protección y luego mordías su mano... estabas jodido. Con algo de suerte tu mundo acabaría asfixiado por bombas víricas, pero en el peor de los casos, los Amos de la Noche o los Devoradores de Mundos acabarían con cada hombre, mujer y niño del planeta de la forma más brutal expeditiva posible.

A fin de cuentas lo que hizo Perturabo fue eso mismo. Se le puso rebelde la población y los fue matando de forma sistemática hasta que entendieron el mensaje. ¿Porque se iba a enfadar el Emprah por eso? Muy sencillo. Porque Graimito no le cae bien a nadie. Una masacre de esas proporciones habría sido una pequeña mota en el expediente de Russ o del Khan, porque ya se sabe que son hombres de carácter y la gente así tiene un pronto muy malo. Pero a Perturabo le habría costado la castración química, suspensión de empleo y sueldo por 500 años, otros 500 de inhabilitación y su nombre borrado del cuadro de honor.

MIRADO ASÍ, EL BANDO DE HORUS NO PARECE TAN MALO

Pues claro que no Graimito. Vente con los rebeldes. Aquí no te juzgamos y tendrás todo el reconocimiento que quieras, siempre y cuando contentes a nuestros nuevos patrocinadores. ¿Quieres matar? ¿Quemar? ¿Violar? ¿Saquear? Adelante. Si lo haces para estos tíos obtendrás el doble de XP por campaña y subirás de nivel en mucho menos tiempo. Y para que veas que esto va en serio, te regalamos un martillo mágico +10 que perteneció a Ferrus Manus.

Foto de archivo, de cuando Rompeforjas era solo +1
Lo que no le dijeron a Perturabo, es que había hecho la noche antes Fulgrim con ese martillo, con el que tuvo una gran gran gran intimidad. Algunos opinan que fue un regalo envenenado por parte de Horus y que los efluvios que emanaban del mango contaminaron la mente de Perturabo y lo acabaron de pasar al caos. Otros creen que en el fondo a Perturabo le importaba una mierda pinchada en un palo la Cruzada y la Herejía y que tan pronto se vengó de Rogal Dorn se quitó de en medio porque estaba hasta las pelotas de unos y otros.

De todas formas, a nivel literario queda mucha Herejía por delante. Y tarde o temprano Horus llegará a Terra y necesitará al puto experto en la materia para preparar el asedio. Hay mucho trabajo por hacer, levantar bunkers, plantar alambre de espino, cavar agujeros para las letrinas, bombardear las posiciones enemigas, abrir brechas en las murallas... todo para que los Devoradores de Mundos les pasen por encima a los Hijos de Horus, se cuelen en la primera brecha que se abra Y SE LLEVEN TODO EL PUTO MÉRITO DEL ASALTO. ¡¡Sigue así Perturabo!! Tú estás haciendo grande esta guerra.

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Y hasta aquí la tontada de este viernes. La semana que viene... ¡¡Mongoles Espaciales!!

martes, 8 de agosto de 2017

[Sr. Rosa] Tanto por hacer... Y tan poco tiempo...

Hola muchachada... Hoy os traigo una paja mental que me lleva atormentando varios meses...

A saber... Tengo muy poco tiempo para el hobby... Tan poco que apenas si puedo decir que tenga tiempo.

De hecho... Lo último que pude disfrutar fueron un par de partidas de SoW con algunos de los viejunos con dispares resultados.... Eso y montar PoxWalker en el salón de casa. Pero ya ni imprimo... Y mucho menos me planteo ponerme a pintar porque es una frustración constante prepararlo todo para tener que dejarlo a la segunda pincelada y no volver a tocarlo hasta... Bueno... No se hasta cuándo...

Y con esta disyuntiva me encuentro que tengo proyectos de miniaturas a rebosar... Que digo a rebosar... A inundación épica al más puro estilo de peli hollywoodiense... Una en modo 2012. Por ejemplo:


WH40K 8ª Ed.
Aprovechando la salida del Dark Imperium tengo entre manos varios proyectos. Uno es la Death Guard. Entre las minis antiguas que tenía yo. Algunas que me han pasado los Viejunos. Y algunas novedades. Me he hecho con unos cuantos de efectivos para tener una lista de servidores del Abuelo Nurgle. De momento sólo estoy sacando lentamente de sus matrices dichas minis y pegándolos esperando tiempos mejores.
Por otro lado. Con los Space Marines Primaris. Estoy por actualizar a mis lobos espaciales sin perder de vista las minis antiguas. Es decir. El grueso del ejercito serían minis antiguas. Casi todas montadas e imprimadas. Y algunas hasta pintadas. Y como opciones de Élite. Los nuevos marines ya tuneados con piezas de las distintas matrices de los Lobos Espaciales.



WH40K.
Somos viejunos y estamos orgullosos de ello. Así que eso implica tener proyectos en mente sobre ediciones anteriores. Sobre todo 2ª Ed. En este campo que tengo en mente?? Pues Hermanas de Batalla con Inquisidores. Y Eldar de Mundos Astronave. Ambos ejercitos son completamente diferentes. Tanto en aspecto como en tácticas y demás zarandajas.  Y tengo al Sr. Marrón picándome con sus avances de las Sororitas... Y por otro lado al Sr. Blanco a full con sus Eldar.  No digo yo que ellos tengan más tiempo que yo (que lo tienen). Pero si saben sacarle más provecho... Y veo sus avances y me encantaría poder hacer algo al respecto. Incluido la intención de hacerme un ejército Arlequín sólo con minis de 2ª. Incluido Sr. Espectral. Y pintarlos... Por los dioses... Pintarlos...



Shadow of  War.
Si nos animamos los viejunos a montar una 2ª Campaña. O simplemente peridiocidad en las partidas. No quiero quedarme sólo en la banda que me inicio en este juego.Pero esto depende pues de eso... De que volvamos a arrancar.



Pimp My Space Cruzade.
Proyecto completamtne parado. Tengo la materia prima. Y las ideas claras. Pero no arranco... No arranco...


BloodBowl.
Tengo un par de equipos. Uno Skaven viejuno... Viejuno de verdad. Imprimado e iniciado a pintar.
Y uno Orko/Goblin de la nueva versión aun sin sacar de la Matriz.
Lo mismo. Por poder jugar con algunos de los viejunos. Pero al final na de na...



Age of Sigmar.
No tengo ninguna intención de pillarme minis... Pero si tengo compañeros viejunos que si juegan. Y quiero reutilizar minis de otras marcas para poder usarlas en batallas contra esos viejunos.... Lo que me lleva al juego de la otra marca...


Warmachine/Hordes
Vino el MKIII. Vino... Vio... Y se murio. Ni una sóla partida... Y aun así sigo teniendo Khador y Mercenarios. Everblight y Trollsblood. Y ahí están los pobres muertos de asco metidos en cajas y maletines con bandejas de esponjas.
Punto a favor. El juego no está muerto. Pero las novedades y la escala armamentística de ambos juegos ha hecho que me duela menos alejarme de ellos.


Infinity.
Nómada desde antes de que saliera el primer libro. En N3 hemos ampliado facciones... Sectorial Nippon. Qapu Khalqi... Tohaa (Gracias MyPitikli ;**). Y con muchas ganas de jugar y montar y pintar y jugar... Pero nuevamente... Casi nada de nada...
Salvo algun momento concreto donde he podido montar alguna lista e imprimar alguna mini.


GuildBall
Van por el Season III y yo he hecho menos partidos que el Recreativo de Huelva en la temporada 2017/18. Eso sí... Ya voy por tres Gremios. Eso es moral...


Confrontation.
Demostrando que soy gilipollas hasta niveles que no se pueden llegar a sospechar... Sigo enganchado a un juego muerto. Por? Pues porque es ideal para usarlo en otros juegos de fantasia mediaval... Como por ejemplo Frostgrave. O bien usar el Ciclope de Mid´Nor como gran inmundicia de Nurgle. Y porque las minis son mias y las reutilizo como me da la gana.

Y algo más Sr. Rosa??... Pues seguro que me olvido de algo... Que por ahí andará... Ah SI!... A la espera de que me llegue un kickstarter de bustos de Luxumbra y miniaturas de 75mm. Cómo no tenía bastante con la escala heroica. Me meto en el mundo de las grandes escalas y el pintar por el placer de pintar. Soy así de iluso... Así que nada.


Como conclusión... O mando todo al carajo. Lo vendo/regalo todo por Wallapop y me meto en algo más tranquilo como la colección de sellitos... O bien hago un formateo de la mesa de pintado y proyectos. Y comienzo desde cero sin influencias externas y voy poco a poco haciendo pequeños retos de bandas y pintado. Para poder volver a disfrutar de este mi/nuestro hobby.

P.D.: Acepto consejos en los comentarios.

viernes, 4 de agosto de 2017

[Eddie Cabot] Desmontando a los Primarcas - Capítulo 03 - Fulgrim

""En una sociedad moderna como en la que vivimos, en que todo el mundo te dice lo que tienes que hacer, como pensar, como vestirte y que cosas te tienen que gustar. Que te digan "piensa por ti mismo", es como abrirle la puerta de la cárcel a un preso y decirle "arregla lo que hiciste". Con la salvedad de que no hemos hecho nada para estar todos atrapados en esta cárcel de pensamiento, por lo menos estar todos atrapados en la misma.

Lamentablemente es un mal necesario, el individuo es inteligente y capaz, pero las masas son estúpidas y asustadizas. Es imprescindible controlar al rebaño mediante el uso responsable de la información. No queremos que cunda el pánico. No queremos que reine la anarquía. Dios nos libre de que cada cual piense por si mismo y el delicado tejido que conforma la sociedad se deshilache y por sus agujeros perdamos algo de verdadera importancia.

Afortunadamente todo ese despliegue de medios se está usando para cosas positivas. Y día a día el hombre de a pie es más culto, más positivo, menos violento, más altruista, más sano y más responsable. Librepensadores e intelectuales descansan tranquilos sabiendo que la humanidad está a salvo gracias a los contenidos visuales, musicales y educativos modernos.

Mientras tanto, todos los demás, aseguraos de tener en casa una buena provisión de latas de comida en conserva, un arma bien engrasada, otra bien afilada, una tonelada de munición y gasolina para un año. Que el día que todo se vaya a la mierda no os pille desprevenidos.""




Que calor madre mía. ¿Es la tercera o cuarta ola de calor ya en lo que va de verano? No quiero ser racista, pero ese puto aire africano se podría volver a su casa y dejarnos tranquilitos un rato. Necesito mi agua DENTRO de mi cuerpo, fuera no me hace ningún servicio y prefiero morir en el campo de batalla, bañado en la sangre de mis enemigos y no en mi casa bañado en sudor.

¡¡QUE IMAGEN MÁS DESAGRADABLE!!

Ya te digo. Me doy asco a mi mismo. Pero no soy el único, el gran ilustre de hoy también sentía un sano asco por si mismo, una obsesión que le llevó a la perdición más absoluta. No tan absoluta como los Primarcas 2 y 11 que los borraron hasta de los libros infantiles, pero no estuvo mal.

¡Volvamos a los 80´s! Por un breve instante. En la península los ancestros musicales de lo que hoy se conoce como "modernos de mierda" se agolpan en la Tv la mitad en camiseta imperio, y la otra mitad con chaqueta de con hombreras, todos ellos unidos por cantidades ingentes de laca y el pelo tan crepado que podías esconder a toda una familia de lechuzas en cada cabeza.

En estas tres podrían refugiarse todas las lechuzas del alto Aragón.
Mientras que aquí los rockeros-metaleros eran un grupo de resistentes perdidos en un océano de gente sin talento, financiados y promovidos por sus papis empresarios y directores de cine, y cierto alcalde de Madrid... En el UK los señores del metal eran dioses en la tierra, adorados por interminables legiones de jovenzuelos peludos, embutidos en ropa tejana y blindados con pulseras de cuero con pinchos.

De camino al Games Day
Ya comentamos en su día que todo el universo de 40K de esa época estaba muy influenciado por la cultura del heavy metal, pero la cosa llega a su colofón cuando adaptaron el concepto de Slaanesh al periodo moderno y se convirtió en el dios de las Drogas, el Sexo y el Rock&Roll.

Los Marines de Slaanesh vestían con cuero, cadenas, pieles de tigre y leopardo. Iban armados con poderosas guitarras eléctricas que lo arrasaban todo a su paso con la música de los dioses (los dioses del Metal, of course), y se pintaban las armaduras con colores chillones a más no poder.

¿¡SEGURO QUE SEGUIMOS HABLANDO DE MUÑEQUITOS?!

Ni siquiera yo tengo muy claro que pasa por mi cabeza. Tenemos a esos minions dándolo todo, inventando y desinventando y algunas veces poniendo en papel la primera chorrada que les viene a la cabeza. Están inventando las legiones a cascoporro, y poniéndoles nombres que suenan a grupo de Hard Rock. Tienen un manojo de nombres por ahí, pero todos los más cañeros ya los tienen los buenos.

Aunque el look más cañero, lo tienen los malos...
Así que los Hijos del Emperador acaban en el bando de los traidores... ¿Tiene sentido? Para no variar... NO, carece por completo de sentido. Jamás sabremos si fue un accidente o había alguien muy avanzando a su tiempo que llegó a la conclusión de que eso llegaría a suponer algún día una gran controversia, o más bien un gran absurdo. Porque al final los grandes mega-traidores de la historia no fueron los Hijos del Emperador. Y con la versión actualizada del desarrollo de la Herejía de Horus... TAMPOCO.

¡¿VERSIÓN ACTUALIZADA?!

Cooorrecto. En la versión más actualizada de las tres que se conocen. Porque no les quedó otra que ir corrigiendo y aumentando. Pensemos un instante la diferencia de volumen entre el material escrito para los Marines leales y el escrito para los traidores.

En la época dorada del 40k, los leales llegaron a tener 5 codex, reglas para todas las legiones fundadoras, para un montón de capítulos sucesores y kilos de trasfondo en forma de artículos de la WD o novelas. En comparación, los traidores tienen muchísimo menos material. ¿Y en que desembocó eso? Cuando llegó el momento de escribir los artículos de los infames INDEX ASTARTES, de muchos Primarcas traidores no se sabía NADA más allá del nombre.

NADA a parte de que era FEO de cojones...

 Así que aprieta el culo y escribe a toda prisa algo que tenga sentido, y que esté en consonancia con nuestra nueva política de venderle las miniaturas a niños de 12 años. Corta por ahí, censura por allá, esto no puede salir, este tema no se toca, saca el dedo de ahí que la vamos a liar.

¡CENSURA! ¡VOLVEMOS A ENCONTRARNOS!

En su día Fulgrim era una figura más bien anónima. Solo se sabía de el que era un tipo super-leal que se pasó al caos junto con su legión. Más adelante nos explicaron que cuando Horus se declaró en rebeldía, Fulgrim fue el primero en acudir a parlamentar con el.

Su idea era la de meterle algo de sentido común en el tarro, pero Horus captura a Fulgrim y a sus Capitanes, y durante semanas los tortura al estilo Slaanesh. Drogas, sexo, diabillas, sadomaso, música funky... Fulgrim sale de la tienda de Horus más loco que GG Allin y no volvemos a verlo hasta que reaparece convertido en serpiente con alas en Epic 40K.

Este podría haber sido el Primarca al que nunca nadie quiso recuperar.
En tiempos del INDEX ASTARTES, se saltaron toda la historia de la escena de tortura para mayores de 18 años. Y Fulgrim se pasa al caos, pos mira, porque se pasa. El tipo se trastorna y va contagiando de su esquizofrenia paranoide a sus capitanes y estos a sus sargentos, estos a los marines y los marines a las señoras de la limpieza, hasta que toda la Legión está majara y agotan con las existencias de cuero, tachuelas y piercings de tres sistemas planetarios para adecuar su imagen a su nuevo estilo de vida.

De vuelta del concierto. Arrasaron con la audiencia, y con la ciudad...
Y luego tenemos la versión más actualizada. Una en que Fulgrim se encuentra una guarrada en el suelo, la recoge, pilla una venerea espacial y contagia a toda su legión sin que nadie se de cuenta. Para cuando Horus le viene a hablar del caos... Fulgrim sabe mucho más del tema que su brother. Y puede hablarle de sobras acerca de corrupción, drogas, diabillas, música estridente, el cuarto oscuro y todas las apps para pillar cacho que existen en el trigesimo primer milenio.

Fulgrim: Es como el Badoo, pero tienes que acudir a todas las citas con un soplete...

50 SOMBRAS DE FULGRIM

Como indicaba más arriba, casi no había material escrito de este colega. Así que cualquier escritor ambicioso aprovecharía esa situación para soltarse la melena y crear al villano definitivo. Así que tenemos una breve introducción en el INDEX, en la que Fulgrim se estrella en Chemos, un planeta que podría llamarse perfectamente España, porque se está autocanibalizando por culpa de la mala gestión de su gobernantes.

Pero como buen semidios, equipado solo con una calculadora espacial inventa un sistema económico definitivo que saca al planeta de la crisis, optimiza sus recursos hasta límites insospechados y para cuando el Emprah llega allí con la gran cruzada queda tan impresionado de las habilidades como líder del Fulgrimito, que no solo le deja bautizar a su legión como Hijos del Emperador... le concede el inconmensurable honor de ser la única legión que puede portar el águila imperial como símbolo en tiempos de la cruzada.

Nunca deja de sorprenderme lo mucho que le gustan estas cosas a los de GW...

10.000 años más tarde, miniaturistas de todas las regiones del globo agradecerian el detalle, porque les permite reciclar los torsos de marine leal para sus hijos del emperador.

VALE, EN SERIO. ¿QUE ES LO QUE FUE MAL?

Cuando pienso en Fulgrim, pienso en el como en el verdadero hombre renacentista. Fulgrim sabía de matemáticas, dominaba el arte de la espada, era conocedor de todas las artes y lo que no sabía lo aprendía en tiempo record. Fulgrim abrazó el ideal de la perfección para si mismo, para su legión y para la humanidad. Su lucha no fue nunca contra los enemigos del emperador, en realidad estuvo luchando todo ese tiempo contra si mismo y las imperfecciones del ser humano, demasiadas para vencerlas a todas.

El auténtico hombre Perfecto. Allá donde estés, te echamos de menos, bro.
Fulgrim es el paradigma del Don Perfecto. Es ese niño que va a tu escuela y está apuntado a kárate, piano, inglés y bailes de salón. Que cuando te invita a su casa tiene la consola más nueva, con los juegos más caros, el salón más grande y la madre más joven y guapa. Es ese compañero de instituto que tiene dos novias, que saca las mejores notas en todas las asignaturas incluyendo gimnasia, es el delegado de la clase, el líder natural sin proponérselo. Es el que sale siempre bien en los selfies, se casa con la más guapa y rica, tiene el mejor trabajo, ha viajado por todo el mundo, tiene cientos de amigos leales, una legión de seguidores, en resumen, es el tipo que lo tiene todo...

Arquiteco, Actor, Filántropo, Módelo... destructor de licencias relacionadas con Zombies...
¿Y que le pasa a la gente que lo tiene todo?... Que cuando se desmadran, se corrompen a niveles que los meros mortales no podemos conocer. Y de lo más alto, caen hasta lo más bajo. No es que toquen fondo, atraviesan el suelo y nadan hacia bajo a través de un mar de mierda líquida hasta que su cuerpo aparece flotando en la bahía. Fulgrim estuvo toda la vida siendo el soldado, hombre, hijo , líder perfecto, hasta que se permitió a si mismo saborear un poco de decadencia. Y le gustó... vaya que si le gustó, y fue entonces cuando se descubrió a si mismo.

Porque proteger a la humanidad estaba bien, pero torturarla, violarla, matarla, y despellejarla para hacerse una bonita capa (no necesariamente en ese orden), estaba como que mucho mejor. Basta ya de presión, de preocupaciones, de tener que estar todo el día protegiendo a un monton de humanos llorones y débiles que no saben protegerse a si mismos. ¿Y sus hermanos? Panda de santurrones sin cerebro... que aquello que hay en el otro lado se apiade de vuestras almas, porque lo que os viene encima todavía no se ha escrito en los libros. Joder, ni siquiera respetó a sus aliados, pasó por el potro hasta a las otras legiones traidoras.

DE LEONARDO DA VINCI AL MARQUÉS DE SADE EN 10 SENCILLOS PASOS

Uno de los grandes puntos de esta historia, viene cuando Fulgrim derrota y decapita a Ferrus Manus. Un final trágico y molón para dos primarcas que se llevaban muy bien, y luego muy mal. Ferrus que es un tío cabal y precavido, carga como un toro en celo con una vanguardia de 4 tíos muy motivados contra Fulgrim y todos sus Hijos. Que es lo peor que puede pasar (?), Fulgrim es un moñas sobrehumano hyperaumentado por los poderes del caos y armado con una espada mata-dioses, pero un moña al fin y al cabo.

Total, que Ferrus acaba de rodillas en el suelo echando el bofe, demostrando una vez más que si había algún Primarca inteligente se encontraba entre los dos que borraron del catalógo. Y ahí está Fulgrim, con la espada-demonio levantada, a punto de decapitar a su bro, al bro que más quiere, pasan por delante de su mirada las imágenes de las interminables horas que compartieron en la forja, los dos tipos musculosos y sudados bañados por la luz roja de los hornos de la casa de Ferrus. Y dice "no puedo... esto se ha ido de madre...".

Nunca traigas una llave inglesa a una pelea de espadas. Esto no es Necromunda, Ferrus.
Y en ese momento, la espada-demonio, o el demonio que vive en la espada, o lo que sea... toma control de Fulgrim y le hace bajar el brazo. ¡¡Zasca!! Adiós cabeza. El Primarca de los Hijos del Emperador coge la cabeza por una oreja y se la enseña a la audiencia, y la moral de los Manos de Hierro se va a tomar por el culo espacial. Más tranquilo que todas las cosas se retira y se va a la tienda de Horus a regalarle la cabeza de souvenir

Pero Horus, que es solo un poco más listo que el Primarca medio lo mira con ojo clínico y le dice "tu no eres mi hermano... eres un demonio que pilota su cuerpo...".
Y eso crea una gran controversia... porque. ¿Signifca eso que todos los primarcas demoníacos perdieron su cuerpo y su voluntad? La reostia con patatas. ¡¡Nos han mentido todo este tiempo!! No eran dueños de su persona, los demonios ocuparon sus cuerpos.

Por suerte a Horus le resultó más simpático el demonio que ocupaba el cuerpo de Fulgrim que el propio Fulgrim, y lo dejó al cargo de la legión. Más tarde Fulgrim se libraría del Demonio, pero no de las modificaciones que le hizo a su cuerpo, por suerte le acabaron gustando y se quedó así, en forma de serpiente alada de 6 brazos super-hortera que no quiero ver jamás convertida en un kit de plástico, por favor señor workshop rediseñe ese mojón de concepto, si quisiera una Dechala con alas de 90€ ya se la habría pedido hace muchos años atrás.

Esto no lo arregla ni Wayne England damas y caballeros..
EL QUIERO vs EL NO PUEDO

Patán o no, Fulgrim se cargó a Ferrus Manus. Y mandó al hospital a Perturabo y a Gulliman, demostrando que podrá ser un hortera y un moñas, pero no le falta instinto asesino, tiene el mejor kill ratio de todos los Primarcas por ahora. El problema, es que es un personaje que tienen que usar con mucha mesura por todo lo que representa.

Estamos en un momento en que GW mantiene a flote a la empresa con el dinero de sus fans más viejos, pero lanza una gran parte de sus productos para los fans más jovenes. Y se ha metido de cabeza en la doble moral americana, que dice que está bien el gore, pero no el sexo. Así que la parte de Drogas, Sexo y Rock&Roll del trasfondo está en peligro de extinción.

Envía un SMS con la palabra IGGY, si quieres impedir la extinción de este dinosaurio del rock.
De momento ya han eliminado a Slaahesh de la historia de Age of Sigmar. Porque quien sabe que ideas raras le puede meter a un crío ver una teta modelada en una miniatura de 28mm. Y van a tener a los hijos del Emperador en el congelador hasta vete a saber tu cuando, porque su estilo de vida es demasiado decadente para un universo donde un montón de gobernantes corruptos esclavizan y exterminan a poblaciones planetarias enteras, en nombre de un cadaver que tienen en un soporte vital desde hace 10 mil años.

Afortunadamente, para aquellos que somos viejos y viciosos, está el internet... pero tened cuidado donde os meteis, porque algunas imágenes quedan grabadas a fuego en la mente. Y las noches de insomnio se pueden volver muy duras cuando no puedes sacarte de la cabeza la imagen de Horus y el Emperador hacien** ********* ********** *** **** ** ****. (Censurado por vuestro bien).

+++ +++ ++ ++ ++ ++ ++ ++ ++ ++ 

Y hasta aquí la sesión de tontuna. La semana que viene, otro de estos tíos. No me acuerdo de cual. El tipo este del que se olvida todo el mundo... ¿Como se llama? Estoy complétamente en blanco.

Saludos Espaciales.