viernes, 15 de septiembre de 2017

[Eddie Cabot] Desmontando a los Primarcas - Capítulo 09 - Sanguinius

""Hay muchas leyes universales que deben ser respetadas, pero en lo que a leyes musicales respecta, la más importante de todas es... "El rap para los negros y el heavy para los blancos". No, no se me ha ido la olla, y no estoy jugando la carta del racismo. Soy pobre como las ratas, y los pobres podemos decir lo que nos salga del níspero porque nadie nos hace ni puto caso. Es como si dijera "El reggae para los Jamaicanos y el country para los de Texas". ¿A que así se entiende?

Los artistas que saben lo que se hacen, no se meten en el área del otro sin más, se buscan a un buen soporte. Los Run DMC sacaron a los Aerosmith de la clínica de desintoxicación para el Walk this Way. Los Biohazard le pusieron la palabra Rap a su Rap Metal colaborando con gente como Onyx y Cypress Hill. El mismo rollo que cuando Bruce Willis ficha a un Alan Rickman o un Jeremy Irons para darle calidad a sus películas, si el prota es un actor penoso, por lo menos que el malo mole.

Pero con la probable excepción de los Beastie Boys y la etapa de Howard Jones en los Killswitch Engage, todos los otros experimentos han salido muy muy mal. Sé lo que estais pensando, estoy en vuestra cabeza. Y a aquellos que esteis pensando en Emimen y Sevendust. Solo os puedo decir Dog Eat Dog, Snow, Living Colour y Vanilla Ice. ¡Primos!

Extracto de una conferencia de Eddie, segundos antes de ser apaleado por un montón de críticos musicales.
Capítulo 11 de su libro. "Por que no hay que hablar de cosas de las que no entendemos, Volumen 04".""


Bienvenidos hermanos y hermanas a la casa del señor. Del señor Eddie, claro está. Regocijaos pues el capítulo de hoy viene cargadito a tope de religión y vampiros, dos cosas que molan mucho. Y si bien los vampiros lo están petando a tope desde hace un algo menos de un siglo... la religión lo lleva petando por lo menos 6000 años. No siempre la misma, porque las diferentes religiones han ido tomando el relevo las unas de las otras, casi siempre cuando los practicantes de una religión machacan a los de la anterior.

Pero la religión es tan necesaria que si no existiera habría que inventarla. En las épocas más duras es lo único que ha mantenido a flote la cordura humana, porque puedes amenazar a un hombre con muchas cosas, hambre, frío, muerte, ausencia de internet... pero nada lo pondrá más en su sitio que decirle "cuando mueras, lo vas a flipar...". Por que niños y niñas, de la muerte no os va a librar nadie. Y lo bien que os portéis con vuestros semejantes será lo único que impida que acabéis en el infierno con un tridente metido por el cu...

DISCULPE... ¿TIENE CINCO MINUTOS PARA ESCUCHAR LA PALABRA DE SANGUINIUS?

Como si en cinco minutos fuéramos a resolver esto... pfff... ¡Vale! Hora de ponerme serio. Mi aprecio por los Ángeles Sangrientos en la Golden Age del 40K Español no era muy superior a mi aprecio por los Lobos Espaciales, casi siempre por culpa de los jugadores clónicos rancios... ¡¡PERO!! La historia de Sanguinius siempre ha sobresalido por encima de todas las demás.
Y es que los Vampiros buenos molan mucho...
Y es que sin ser original (por que no lo es...) la combinación de elementos que la conforman es genial. Pura genialidad de la buena. Y no tiene nada de accidental, todo está muy bien llevado y eso ha hecho que los diferentes escritores que tocaron el tema pudieran desarrollar mucho la historia. Tanto la desarrollaron, que como le pasa a la Biblia tenemos la versión antigua y la moderna.

LA PRIMERA ENCARNACIÓN (Allá a finales de los 80's)

Los Ángeles Sangrientos nacieron para ser unos superventas. Color rojo chillón, nombre metalero to guapo que suena a banda de moteros, y disponibilidad de uso de toda la iconografía relacionada con los ángeles. La cosa se vendía sola. Pero hay un oscuro secreto que vuestros mayores no os han contado nunca, mucho más oscuro y secreto que el rollito que se traían Luther y Lion, y mucho más oscuro y secreto que lo de los Primarcas 2 y 11. Para ello, conectamos en riguroso directo con la Batalla del Palacio del Emperador, durante la era del Rogue Trader para ver que están haciendo los Ángeles Sangrientos.
BzzzzZZzzZzzzZzZzzZzzzzzzzZzzZZzzzz...
Exacto. No estaban. Y es que originalmente no participaron en esa batalla. El texto original decía que el Palacio fue defendido por los Puños Imperiales, los Cicatrices Blancas y los Custodes. En publicaciones posteriores, dejaron exactamente el mismo texto pero cambiaron a los Custodes por los Ángeles Sangrientos. Total, faltaban casi 30 años para que sacaran la caja de "Talons of the Emprah", no había ninguna prisa por darles protagonismo.

Todo y eso, que se sabía que los Ángeles Sangrientos tenían un Primarca que palmó peleando con Horus por la vida del Emprah. (¿?¿!!)

LA SEGUNDA ENCARNACIÓN (Algo menos de 10 años después)

Estamos hasta las trancas en la segunda edición y Gw saca el Codex: Ángeles de la Muerte.
120 paginacas de historia y reglas para jugar con los Ángeles Sangrientos o los Ángeles Oscuros. En aquella época el abismo entre el 30K y el 40K no era tan insalvable como lo fue en 3era edición y se hablaba un poco de todo. La Herejía molaba, y estaba ahí como material de consulta, para saber de donde veníamos y a donde íbamos.

Tanto Oscuros como Sangrientos tenían su punto de partida histórico en la Herejía. Unos porque casi se auto-exterminan en una guerra civil motivada por un ataque de cuernos. Y los otros, porque la historia de su Primarca define TODA su personalidad y desarrollo a partir de ese punto. Los más viejos recordarán el relato-resumen de William King acerca de la Herejía de Horus, cuando la historia la resolvieron en unas pocas páginas y no como ahora que llevan 60 novelas...

Emprah: Tienes la nave comidita de mierda. Podrías haber barrido un poco.
Horus: Y por comentarios como ese me pasé al caos papa...
Pero una cosa nos quedó clara, Sanguinius es el verdadero protagonista de esa historia, porque hace las cosas más guapas. Cuando los Devoradores de Mundos asaltan la mayor estación orbital de Terra, Sanguinius acude al encuentro de Angron y telepáticamente lo convence de que de media vuelta. Nunca sabremos que le dijo, pero Sanguinius sortea una muerte casi segura y salva el culo a sus hombres que habrían caído a docenas frente al Primarca Demoníaco. Aunque la estación orbital la acaban perdiendo igualmente.

Más tarde en la lucha por las murallas del Palacio del Emprah, un Devorador de Almas se salta el cordón policial y aterriza en las almenas ocupadas por los Ángeles Sangrientos. El Demonio que lleva toda la mañana haciendo cola no está para historias y convierte en pulpa a cuanto defensor se encuentra hasta que Sanguinius acude a salvar a sus niños. En serio, Sanguinusito lleva toooda la mañana descalabrando muralla abajo a Marines Espaciales con pinchos y sin tomarse ni un respiro se va a por el Devorador de Almas, al que le troncha la columna vertebral no sin llevarse un serio correctivo por el camino.

Te van a borrar esa sonrisita de un rodillazo en los riñones, hamijo.
¡¡ES MÁS!! Una vez en casa, todavía con heridas graves tiene una visión de su muerte certera en un enfrentamiento con Horus. ¡Y se presenta voluntario para ir a abordar su nave! ¡¡Tío, que te van a matar!! ¡Que tus hijos te necesitan! Pues nada, allá que va cojeando y sujetándose las costillas. -"Estoy bien dice... lo que me cae por la comisura de la boca es mermelada de fresa..."-

¡TENGO EL CORAZÓN EN UN PUÑO!

Lo tenemos todos, hermanos y hermanas. Lo que no sabían ni Sanguinius de Nazaret ni el Emprah, es que Horus había reformado su nave y nada estaba donde solía estar. Así que se pierden todos y tras un par de horas de pelearse con Google Maps, Sangui es el primero en llegar al final boss. Es un momento clave en la historia de la Herejía, Sanguinius y Horus frente a frente. ¡Joder! Que emoción. Es como cuando Luke se encuentra con Vader... la tensión puede cortarse con un cuchillo.

Sanguinius se acerca cojeando y tosiendo sangre, todo enfermito. Y Horus trata de que se pase al lado oscuro. Que si... no vas a ganar, con esas heridas no me duras un asalto, es el momento de dejarte llevar por tu verdadera naturaleza, pásate al lado oscuro que nuestra cobertura médica y legal es mucho mejor. Pero no. Sanguinius es legal-bueno de las cejas a las uñas de los pies y salta hacia su segura perdición con la esperanza de debilitar lo bastante a Horus como para que el Emprah remate la faena. Más o menos se sale con la suya, porque casca la armadura de Horus por donde entra después la espada del Emprah, pero con lo que nos quedamos aqui... es que Sanguinius murió por nuestros pecados.

Y es que el sacrificio de Sanguinius guarda una gran similitud con el de Jesucristo (salvando las diferencias). Tenemos a un ser casi divino, hecho de luz y de bondad pura, que sufre heridas agravadas salvando a sus hijos y sabiendo que va a palmar miserablemente, acude al encuentro con la muerte servida en bandeja por un enemigo al que no puede vencer. Y mientras la vida escapa de sus pulmones suspiro a suspiro... sus últimas palabras son para sus hijos.


"No... no useis mi sangre para la misa espacial... mejor limonada... por si acaso"

ERRRR... ME LO EXPLIQUE

Veréis. Esto es un tema que se toca más bien poco. Pero los Marines Espaciales tienen un órgano que permite absorber los conocimientos de aquello que se comen y retener parte de su memoria. Para que un Marine Espacial aprenda a pilotar un helicóptero solo necesita comerse el cerebro del piloto y voilá. Así que los Sacerdotes Sangrientos desangran el cuerpo sin vida de Sanguinius y se beben su sangre, mediante la práctica ceremonial de tomar chupitos de sangre antes de la batalla, los sacerdotes transmiten a toda la legión el recuerdo fatídico y traumático de sus últimos minutos de vida.

Y es que Sanguinius no solo era MultiClase Guerrero-Sacerdote-Mago, además era MultiRaza Ángel-Vámpiro. Cuando Horus le dice "...déjate llevar y sucumbe a tu verdadera naturaleza...", le está pinchando para que se convierta en full Vampiro y se pase al caos. Donde nadie le va a juzgar por ponerse hasta las trancas de sangre humana un par de veces al día.

Sobretodo si se pone así de sexy y misterioso.
Que uno de los superpoderes de Sanguinius era estar "to bueno"
Así que los Ángeles Sangrientos ya no solo son esos molones Marines de rojo que descienden de un Ángel. Además tiene una rabia homicida nacida de su naturaleza vampírica heredada de su Primarca Progenitor. Y cuando esa sed de sangre se desmadra a tope, viven a nivel psíquico y emocional la transformación de Sanguinius. Con lo que se convierten en molones Marines de negro con cruces rojas, Vampiros espaciales, tropas suicidas que cascan en los combates más duros emulando la muerte del Primarca.

Además, tal era el trauma que tenían por la muerte del Primarca, que hasta tenían una regla que les daba odio contra la Garra de Horus que portaba Abaddon. Años más tarde sabríamos que esa es la reacción habitual, la garra está manchada con la sangre de Sanguinius y la del Emprah y da mal rollo intenso solo con estar en la misma sala que ella.

LA TERCERA ENCARNACIÓN (Principios de los 2000)

Gw tiene completamente olvidada la Herejía de Horus, y no tiene ningún interés en ella. Así que no les importa vender los derechos para un juego de tablero y un juego de cartas coleccionable. De este segundo, sacan unos libros compilando las ilustraciones de las cartas, les dan un orden y una narrativa. Y cuando llegamos a la parte de Sanguinius, resulta que peleando contra un Guardián de los Secretos, este le pincha con una pinza y se le queda un cachito bajo la piel. Este cachito de disformidad se le infecta y poco a poco lo corrompe.

"Vas a quedar la mar de bien colgado en la pared"
Allí ya se quedó todo el mundo un poco WTF, porque el canon decía que lo hería un Devorador de Almas. Pero el caso es que con eso explican como se corrompe y como pasa la enfermedad a sus hijos. Después de cascar en la nave de Horus, desangran el cadáver y se beben toda esa sangre infectada de disformidad. Bueno, la cosa más o menos encaja. Tiene cierto sentido que la legión se contamine por consumir Sanguinius en mal estado. No es canon, pero aceptamos barco.

Años y años más tarde, la rabia negra sigue siendo un problema
para todo el que se acerca a un Ángel Sangriento ESE día del mes.

Pero claro, como pasaba en segunda edición, los Ángeles Sangrientos no se definen hasta después de la muerte de su Primarca. Y eso iba en contra de los intereses de la Black Library... todavía tenían su oportunidad de hacer daño.

LA CUARTA ENCARNACIÓN (Hace un año y pico... puede que más...)

Bien, vamos a la parte donde esto se vuelve muy tonto. Sanguinusito es el mismo ángel caído de los cielos, se estrella en Baal, es adoptado por una de las tribus de humanos sin contaminar, con los años unifica a todas las tribus de humanos bajo y mando, erradica a los otros humanos que han mutado porque no tenían dinero para un traje anti-radiación y se apunta a la Cruzada tan pronto pasa el Emprah por su barrio espacial.

Pero tanto él como su Legión ahora son una especie de berzerkers caníbales... (!¿!¿¿!) O sea, no todo el tiempo. Pero a veces se les va la pinza, sus skills de combate se multiplican x10, y después de trinchar a sus enemigos se comen los pedazos para pasar el disgusto. Euh.. bueno. Pero si esta gente ya se desmadra de vez en cuando... ¿Que más da que se papeen a Sanguinius? ¿O que muera? Lo que más definía a estos tipos, es que el trauma de la muerte del Primarca los convirtió en Vampiros Espaciales.

Además, la tontería suprema. Hay dos Grandes Demonios tirándole los trastos a Sanguinius supersayan. Porque ahora es el chosen one, el único que puede ganar a Horus, el guerrero perfecto, el poder definitivo. ¡¡A ver!! Sí este tío era la apuesta definitiva y ya tenía un reverso oscuro que explotar. ¡? Para que coños ficharon a Horus!? Os estáis cargando toda la épica del personaje. ¡¡Quedarse quietos copón!!

Ka´Bandha: La verdad es que yo venía a matarte, aunque deberías pensártelo.
¿Te han dicho ya que tenemos una excelente cobertura médica y legal?
Sanguinius: Se está rifando una lesión medular grave y tu tienes todos los números, hamijo...

El personaje ya era una Mary Sue sin remedio antes del Signus Prime. A ver. Que se pasa el día matando Grandes Demonios y destaca en las batallas más gordas. Dejadle algún punto débil. Si todos sabemos que va a cascar miserablemente. Hacerlo más poderoso le quitará sentido a la historia original. ¿A quien van a mandar para lesionarlo? ¿A Galactus? ¡¿Es que nadie respeta el canon!?

SANGUINIUS VIVE, LA LUCHA SIGUE

Como me imagino que el plan es vender unas 50 o 60 novelas más, el duelo entre Horus y Sanguinius tardaremos un poco en verlo todavía. Por lo que no sabemos a que atenernos y no quiero especular. Me gustaba la historia clásica de sacrificio personal y la penitencia que tienen que llevar todos sus hijos, porque recordemos, Sanguinius nuestro salvador murió por nuestros pecados, y si no hubiera dado la vida por la causa, el Emprah no habría podido con Horus y ahora seríamos todos mutantes deformes al servicio de unos dioses caprichosos y crueles.

Mientras tanto, el cuerpo desangrado de Sanguinius descansa en su ataúd en una bóveda blindada en lo más profundo de Baal. Esperemos que nunca nadie tenga la genial idea de enchufarle unos cuantos galones de sangre fresca al cadáver momificado. Por que 9 de cada 10 veces eso supone el retorno del vampiro, y el mundo no está preparado para algo tan mega-épico como un Primarca Ángel Vampiro Psíquico Resucitado. ¡No lo está!

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La semana que viene, todo lo que quisisteis saber acerca del cuerpo sin cabeza de Ferrus Manus. ¡Y jamás os atrevisteis a preguntar!

viernes, 8 de septiembre de 2017

[Eddie Cabot] Desmontando a los Primarcas - Capítulo 08 - Conrad Kurze

"Nos pasó con Akira Kurosawa, nos pasó con John Carpenter y nos ha pasado con Ridley Scott.  Al abuelo se le ha ido la olla. En serio. Tiene 80 años ya, esto tenía que pasar tarde o temprano. Vale que uno no puede ser un genio siempre. A veces no está uno motivado, no le pone todas las ganas que debería, o la idea de un principio no es buena.

Y no le quito el mérito, es el hombre que puso a dieta al Russel Crowe dos veces. Que nos enseñó que la única forma de arreglar lo de Somalia es con bombas. Que lo de las Cruzadas no acabó tan mal. Que Michael Douglas y Harvey Keithel ya estaban hechos mierda antes de pasar por sus manos. Que Orlando Bloom estaba mejor de moreno. Y ayudó a los hombres a conectar con su lado femenino con el peñazo de Thelma y Louise.

Pero lo de ahora... tío. Una nave espacial tripulada por James Franco y Danny Mc Bride... Casi una hora de Michael Fassbender hablando consigo mismo... El final más predecible de la historia del cine. ¡¡Y más preguntas que respuestas al acabar la puta película!! ¡¡Dame un respiro viejo, todavía sigo tratando de resolver Prometheus!! ¡¿Te crees que estoy hecho de neuronas!?
Carta abierta de Eddie a la Revista Fotogramas. Jamás publicada."

Hoy es un gran día, después de casi nueves meses currando nonstop empiezo mis vacaciones. No son unas vacaciones de esas guapas viajando a algún país exótico a tocarle el culo a algún pobre panda. Pero con alejarme del trabajo 15 días ya soy feliz. Es lo que tiene la atención al cliente, tienes que trabajar con las criaturas más desagradables del planeta... Los otros seres humanos. Y tras casi 20 años en el ramo, os puedo asegurar que hay gente muy desagradable por ahí fuera, pidiendo a gritos que acaben con su sufrimiento, con el infalible método de apoyarles la cabeza contra un bordillo y... ¡¡Vacaciones!!

EL MATERIAL DEL QUE ESTÁN HECHAS LAS PESADILLAS

Vamos por faena que hay mucho que escribir y muy poco tiempo. Allá por los 80´s (otra vez), la encarnación perfecta de los malos tanto por carácter como por estética eran los Amos de la Noche. Tenían el look más heavy metal de toda miniatura conocida hasta el momento, cadenas, pinchos, alas de murciélago, rayitos... cada uno de ellos parecía el protagonista de una portada de un disco de rock duro. Eran los putos Amos, de la Noche.

Eran prácticamente los protagonistas del Codex de 2ª edición, increíblemente supermalvados y acojonantes. Atacaban siempre de noche, torturaban a los prisioneros y retransmitían sus gritos por todos los canales de audio, dejaban a su paso bosques enteros de víctimas crucificadas vivas, despellejaban, mutilaban, quemaban... vamos que con estos tíos dando vueltas por el 40K, nadie necesitaba a los Eldars Oscuros.

Y como todas las Legiones fundadoras tenían un Primarca, y por aquel entonces, de entre todos los Primarcas traidores y junto con Horus. Era el único que se sabía positivamente que estaba muerto.

¿DE DONDE VIENE LA IDEA? (Porque de algún sitio vendrá... ¿No?)

Esto reconozco que lo supe hace relativamente poco. Pero toda la idea tras la muerte del Primarca de los Amos de la Noche viene de "El corazón de las Tinieblas", novela de Joseph Conrad, acerca de un traficante de marfil llamado Kurtz, que se convierte en el gobernante de una poblado de nativos del Congo, y su persona es adorada como si de un carismático y retorcido semidiós se tratara. Puede que os suene vagamente la idea, porque fue en la que basaron la película Apocalypse Now.

"Adoro el olor a tostadas con ajo y arenques por la mañana..."
Con ese Marlon Brando todo loco, en mitad de la selva, y esos vietnamitas adorándolo como a un hombre sagrado. Y con ese asesino interpretado por Martin Sheen, enviado a una misión suicida en el corazón del infierno. Más o menos como el asesino Callidus M´Shen que fué enviado a ejecutar a Kurze en su propia casa, un palacio construido por entero con cadáveres apilados y prensados.

Apunte curioso, por aquel entonces había asesinos Callidus. Más adelante cambiaron el trasfondo para que fuera un Templo que solo reclutaba mujeres.

LOS DE GAMES TAN ORIGINALES COMO SIEMPRE...

Bueno, ya sabéis que a esas cosas se les llama homenajes. La palabra plagio está muy fea, salvo que les homenajees tu a ellos, en cuyo caso te va a caer una demanda por plagio que te vas a ir por la pata abajo.

Mientras tanto tenemos a Kurze empotrándose con su cápsula-incubadora en el duro suelo de Nostromo, un planeta hecho de adamantio puro y sumido eternamente en la más oscura oscuridad. El monstruito sale del crater arrastrándose como puede y se esconde en las cloacas. Donde una dieta rica en ratas y aguas fecales lo ponen todo grande en tiempo record y pronto encuentra algo constructivo en lo que ocupar su tiempo. ¡Destripar criminales!

Nostromo es poco más que una oscura prisión tamaño planeta, los humanos viven apiñados en una mega-ciudad donde los pobres se revientan a trabajar para poder pagar unas pocas horas de luz eléctrica y un par de bocadillos de atún espacial. Y los únicos que prosperan en semejante despropósito de lugar son los criminales y los funcionarios corruptos. Por lo que en general, la población está muy encabronada y es muy mala persona. Que digo yo... un planeta donde sacas adamantium con solo rascar un poco el suelo... debería ser el más rico de la galaxia.
Peeero... la cosa está escrita así.

¿De verdad que no da para poner más luces? ¡No se ve un guano! ¡Hace un mes que no encuentro mi casa!
El caso es que al mozo no le gustan las injusticias, y se dedica a cazar criminales y funcionarios corruptos amparado por el manto de la noche eterna de su hogar adoptivo. A diferencia del otro justiciero famoso con los mismos métodos, nadie mató a tiros a los padres de Conrad a la salida del cine. Pero claro, Batman no despellejaba viva a la gente y la ahorcaba con sus propias tripas. En cambio el que sí lo sembraba todo de cadaveres empalados para que jamás olvidaras quien mandaba era el inmortal Vlad Tepes, más conocido como Vlad el Empalador. Por lo que podríamos afirmar sin mucho temor a equivocarnos que a nivel conceptual el Acechante Nocturno era la mezcla bastarda de estos dos ilustres.

Y gracias a la ciencia moderna, de la unión impía de ambos, nació... ¡Vladman!
 Ya tenemos la estructura de nuestro personaje, le hemos dado nombre, distribuido los puntos de características, y gastado todos los puntos disponibles en Ofuscación, Celeridad, Intimidación y Garras. Ahora hay que dale un aspecto acorde a su personalidad.

¡¡PERO SI NADIE LO HA VISTO NUNCA!!

Al final se deja ver, muy al final. Cuando ya ha eliminado toda presencia criminal y degollado a los hombres corruptos más poderosos. La población no se atreve a salir a la calle ni a dar un paso, ahora que sus líderes están completamente anulados por la campaña de terror del Acechante Nocturno. Aprovechando ese momento, se muestra a la población, y poco más o menos viene a decir "Todo esto es cosa mía, ahora mando yo y no necesitáis que os diga que va a pasar si me lleváis la contraria". Y la verdad es que viendo como se las gastaba el amigo nadie iba a discutir con el, ni hacer nada ni remotamente ilegal.

Así que tenemos a este ser de la oscuridad, torturado y cruel, en un lugar donde todo el mundo flipa con el heavy metal, los pinchos, las cadenas, las calaveras, las orejas de murciélago y... joder, tenemos a una rockstar entre manos. A nivel visual los escritores describen a Kurze como a una especie de siniestro pero atractivo vampiro gótico, estrella del rock, de voz profunda y mirada intensa. Un mojabragas como el tipo este que se llama Bolivar y sale en The Strain. Como fusionar a Peter Steele y Glenn Danzig.

Claro está, cuando Peter Steele estaba vivo y Danzig estaba prieto y sexual.

Y alguien tan molón y tan atractivo, tiene que ser por fuerza un ser complicado, que sufre mucho por dentro...

O DICHO DE OTRA FORMA. ERA UN PUTO EMO...

Como casi todos los Primarcas Conrad tenía cierto potencial psíquico. Y al igual que Sanguinius su área de dominio era la videncia. El Acechante tenía el cerebro completamente frito por culpa de las visiones del futuro que atacaban su mente, y digo atacar porque llegaban todas en medio de unas monstruosas jaquecas que lo dejaban doblado. Imaginaos lo que tenia que doler eso para poner de rodillas a un Primarca. Tios que sobreviven al pisotón de un titán.

¿Alguien ha dicho puto emo?...
El pobre y atormentado monstruo se pasaba viendo imágenes del futuro, llenas de guerra, muerte y destrucción, la galaxia entera sangrando por un conflicto mas allá de toda imaginación. Y lo que era peor, imágenes de su propia muerte y del hombre que la ordenaría algún día. Su propio padre. Así que cuando el Emprah llega a Nostromo con su nave espacial dorada iluminándolo todo con su presencia y disparando en un 4.000% la demanda de gafas de sol, tiene un recibimiento más bien frío.

Emprah: Hola, soy el papa.
Acechante: Hola papa.
Emprah: Te llevo a la Cruzada.
Acechante: Pos vale.
Emprah: Y siempre seremos amigos.
Acechante: Salvo por las tres veces que vas a enviar asesinos a rebanarme el pescuezo...
Emprah: ...eeh, te vas con Fulgrim.

Y bajo la tutela del siempre rarito y siempre repelente Fulgrim, el Acechante aprende lo estrictamente necesario para llevar a cabo su labor. Cosas como coser, cantar, cocinar, pilotar naves espaciales, ensamblar bombas víricas, etiqueta, historia de la humanidad. De táctica militar no aprende mucho, en lugar de ello Kurze le enseña a sus recién adquiridos Amos de la Noche tácticas de terror y guerra de guerrillas. Además de a decorar las armaduras como si fueran un muestrario de pesadilla, porque si hay algo más acojonante que un gigante de dos metros y medio en una super-armadura con y una motosierra en la mano... es que además tenga por todas partes pinchos, rayitos y cráneos pelados colgando del cinturón.

CIERTAMENTE, ACOJONA SOLO DE PENSARLO

El caso es que el Emprah hace buen uso de los Amos de la Noche y su Primarca super-ventas. Cada vez que un mundo se retrasa en el pago del recibo de la luz, o alguien quema una foto del Emprah, o un sistema propone un referendum de auto-determinación. Los Amos de la Noche les hacen cambiar rápidamente de idea, mediante el uso de negociaciones hostiles.

"Negociación terminada. Vamos por un bocata, tanto quemar gente me ha dado hambre..."
A medida que la Legión crece en número los Amos de la Noche reclutan más y más Nostramanos, llenando sus filas con pandilleros, ex-criminales y todo tipo de gente desesperada que ve en la Cruzada una forma de escapar del asqueroso planeta en el que viven y ya de paso de rajar unos cuantos pescuezos, que eso siempre da subidote. Y aunque los Terranos no pierden su parcelita, pronto queda claro que es cuestión de tiempo que la Legión se desmadre.

Porque es lo único que puedes esperar de un pelotón penal liderado por un atractivo vampiro psicópata gótico maníaco depresivo de larga melena negra.

Es innegable que los vampiros tienen algo...
Y que a la mínima se cambien de bando y empiecen a cazar a sus aliados. Vale... para este momento el Emprah ya había intentado limpiarse una vez al Conrad. Pero teniendo en cuenta todo lo mencionado hasta ahora, el colega se habría cambiado de bando igual. Vamos, que se veía venir. Lo veía venir todo el mundo menos los Salamandras, Guardias del Cuervo y Manos de Hierro... que en algún momento de su severa lesión cerebral creyeron de verdad que los Amos de la Noche iban a cubrir su avance.


¡¡En serio!! Que los Hijos del Emperador o los Guerreros de Hierro cambiaran de bando fue una sorpresa. ¡¿Pero los Amos de la Noche?¡ Si se veían que eran malos a la legua. ¡¿A quien cogió de sorpresa esto?! ¿Quien puñetas ha escrito esta parida?





LA DECADENCIA TÍPICA DE LA ESTRELLA DEL ROCK

Los Amos de la Noche lo petan en la Herejía. Se ponen las botas de matar en la Masacre de Istvaan. Y son los primeros en gritar a los cielos lo de "Muerte al falso Emprah". Kurze vuela amenazadoramente por encima del campo de batalla, destripando aquí y allá. Tiene tiempo de salvar al inútil de Lorgar, no porque le importe una mierda pinchada un palo el monaguillo, si no porque quiere medirse la chorra con Corax. Y la jugada le sale bien porque lo pone en fuga con solo joderle la manicura de una mano.

Tiempo después tiene un pequeño contratiempo con Lion, que opina que Kurze estará mucho más guapo con una espada en las tripas y unas cuantas semanas en coma para pensar en ello. Pero ya sabéis como va eso, lo que no te mata te concede más superpoderes. Kurze sale del coma y se cuela en la nave de Lion donde desata el caos con sus nuevas habilidades de ninja, mientras su Legión que lo cree muerto se va a desatar el caos por todas partes.

Konrad: ¡Bonita espada! ¿Te importa que me la quede cuando acabe contigo?
Lion: No te preocupes. Te la vas a llevar puesta.
Pero todo lo bueno se acaba, y la Herejía como la música disco tuvo un principio y un fin. Cualquiera un poco atento habría advertido que el papi estaba depre. Lo de volar Nostromo en pedazos era una buena pista, igual que lo de instalarse en un planeta de mala muerte lleno de moscas, la casa hecha con personas muertas... Niños, todo eso son indicios claros de papa está completamente grillado.

Total, que se aburre de todo y como los Primarcas a diferencia de las rockstars no pueden morir de sobredosis... decide repartir la herencia entre sus hijos más aventajados y les ordena abrirle la puerta al tipo disfrazado de pizzero que lleva una espada fásica C´Tan a la espalda. Cumpliendo así el destino de todo ídolo del rock que se precie, vive rápido, arrasa la galaxia, muere joven y deja un cuerpo bonito... más o menos.

TEORÍA DE LA CONSTERNACIÓN

Un tipo tan guai, tan misterioso y tan estrella del rock gótico debería poder volver cuando le saliera de las pelotas. O cuando los fans pidieran mucho mucho su retorno. Pero el caso es que los Amos de la Noche por su peculiar genética y su tendencia natural a ser rebeldes sin causa, son especialmente resistentes a la corrupción del caos. Kurze estaba como una cabra, pero su doble personalidad no se debía a que tuviera un demonio dentro si no a que estaba más para allá que para acá. Por lo que lo de traerlo de vuelta del Inmaterium es una opción que jamás se ha contemplado.

NEV3R 4GET !!
Para continuar con su legado tiene a personajes tan carismáticos como Sevatar, Zso Sahaal o Talos Valcoran, todos ellos terroríficos, guapos a rabiar, complicados y torturaditos. Pero si queréis saber más, pillaos las novelas, que aquí hemos venido a hablar de Primarcas.

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Buff... estoy reventado. Llevo como 20 horas despierto. No se ni quien toca la semana que viene. Creo que es el otro tío vampiro, que ve el futuro, es guapo a rabiar y supercomplicado por dentro, como los de las series para adolescentes que... ZzzzZzzzZzzzz...

martes, 5 de septiembre de 2017

[Sr. Marrón]: Llevamos ya un año de Warmachine Mk3

Caerte de una moto en marcha sacada de un desguace, que te pongan una carga explosiva justo a tu lado mientras visitas una mina de plata, ser devorado por picadas de medusa, conocer un nuevo sentido al concepto "mis tripas se caen hacia abajo", casi despeñarse por el Machu Pichu o saber lo que es tener el "ojayo in flames" después de devorar una ensalada de guindillas; son algunas de las increíbles experiencias que jamás hubiese tenido sino hubiese invertido mis vacaciones y dinero en viajar a la otra punta del mundo, y más con mi economía tirando a más bien a...  tirado, tirado del bueno. Pero claro, ¿quien quiere viajar de hotel, y dormir en camas blanditas y limpias sin la amenaza de los chinches o esas cucarachas monstruosas asiáticas que descubres que pese a su tamaño pueden volar y vienen hacia ti..? La comodidad esta sobre valorada. Por eso me gusta viajar de esa manera, llena la experiencia de "divertidas" anécdotas, y por eso invito a todo el mundo que haga lo mismo, abre la mente.


Seguramente os preguntaréis por qué hace meses que el Sr. Marrón ya no escribe apenas nada referente a Warmachine /Hordes, bueno, la verdad que mi ritmo de juego es algo menos que antes, más que nada porque lo distribuyo entre varios juegos y hobbies. Y es que últimamente estoy utilizando más el tiempo en pintar, organizar ejércitos y jugar a juegos de mesa que a jugar en serio a Warmachine. Eso no quiere decir que no esté jugando a ello, de echo, ya he estado participando en varios CID (testeo de reglas) y sólo pensando en las próximas novedades de Trollblood ya me está doliendo el bolsillo, y mi Visa pide clemencia.

Pero no, hoy no vamos a hablar de mi economía de mierda, hoy vamos a hablar de apreciaciones personales, y lo dejo bien claro desde el principio ESTO SON SENSACIONES MÍAS, lo dejo bien claro (insisto), porque sé que tengo un Club de Haters que estarán deseando llevarme la contraria en cuanto acabe y publique esta entrada. Avisados estáis.

Hoy hablaremos de sensaciones.

Llevamos ya un año de Mk3, la verdad que el juego necesitaba el reset ya, acudir a torneos se había convertido en algo aburrido, sabiendo las listas que te encontrarías de memoria, y no hablo de warlocks o warcasters del momento, no, hablo de acertar las listas con un 95% de efectividad..., de echo tenía un bonito post en la recámara sobre el tema, que afortunadamente nunca vio la luz, porque una semana antes anunciaron la nueva edición.

Con la salida de los starters de Mk3, todos los Viejunos se compraron las cajas de Inicio nuevas, creo que de ese desembolso masivo... sólo estamos jugando el Sr. Rubio y yo. Yo pensaba que era una cosa de mi grupo de juego, pero estoy viendo que se ha ido produciendo en escala en otros entornos de juego (sobretodo cuando hablas con gente de dichos entornos que sueles ver de vez en cuando en eventos). Cómo en el cambio de Mk1 a Mk2 que casi se nos muere el juego aquí, aunque con menos intensidad; parece que ha habido una desbandada general. También es verdad que han habido tiendas que han cerrado en el proceso (de eso ya hablé en su momento en otra entrada acerca de lo desastroso que es que se cierre una tienda, aunque algunos crean que así tendrán más cuota de mercado). Me consta que hay otras tiendas que les mola el juego, pero no quieren meterse por razones varias que aquí no expondré.

Estoy en grupos de whatsapp de ligas de tiendas, desde hace unos meses aquello parece muerto, cuando he visto organizarse ligas, he visto participaciones de menos de 8 jugadores, cuando en el pasado la cosa había sido más movidita. Veo en grandes tiendas que siguen manteniendo el mismo stock durante medio año, ahí, expuesto; sin movimiento. Veo en foros y otros lugares públicos apenas se anuncian eventos con la asiduidad de antes. ¿Qué está pasando?

El Sr. Rubio pone esta cara cuando le pido jugar a Warmachine

No entiendo seriamente, las razones de esta situación: el juego en esencia sigue siendo el mismo, las reglas se van actualizando (al igual que las cartas y demás) y sin embargo me da la sensación que los que juegan a esto somos siempre los mismos, que nos regocijamos en nuestra parcelita de seguridad de "todos nos conocemos", que apenas ha habido sangre nueva durante este tiempo, y que ahora, por juegos nuevos, obligaciones familiares, o simplemente por hastío, nos hemos dispersado y han quedado cuatro gatos.

Por supuesto, espero que la cosa vaya a tener la misma trayectoria que cuando hicimos el cambio de una edición a otra, hace unos años. Que la cosa se vuelva a mover otra vez. Tal vez esta entrada sirva para volver a animar a la gente a jugar. A encontrarle de nuevo el placer de tirarle un Warjack al warcaster del otro, mientras sueltas carcajadas enloquecidas. Nada nos obliga a jugar con quién no queremos jugar, al final la comunidad de juego no la deberían de protagonizar los participantes de los torneos, hay también el juego "casual" entre colegas con una cervecita y toneladas de porquerías industriales. Cierto es que el juego es competitivo, pero sólo en el ritmo que cada uno sea, no voy a explicar ya la diferencia entre jugar con colegas a jugar en un torneo, si uno no sabe diferenciar eso, pues tiene un grave problema...

Para nada este pretende ser una entrada pesimista, yo sigo jugando al juego con mis partidillas y ligas entre amigo, y no descarto dejarme caer en algún evento. Esta entrada es simplemente para plasmar una sensación que tengo haciendo "run-run" desde hace un tiempo.

¿Alguno más ha tenido esta misma sensación?


Un saludo

viernes, 1 de septiembre de 2017

[Eddie Cabot] Desmontando a los Primarcas - Capítulo 07 - Rogal Dorn


""Las series de Tv acerca de las familias se dividen en dos grandes categorías. Familias de las que te encantaría formar parte, y familias a las que no querrías pertenecer por nada del mundo.

Tienes la típica serie con esa familia feliz de la ostia, con papá, mamá, tres hijos, mascota y vecino gracioso.
De clase media alta, con su casa, su jardín, sus navidades y sus problemas del día a día como. ¿Que universidad elijo? ¿Como le enseño al pequeño Michael la diferencia entre el bien y el mal? ¿Me echarán del país por no haberle puesto suavizante a la bandera mientras estaba en la lavadora?

Y luego están esas familias disfuncionales, con más o menos los mismos miembros. Pero papá es un descerebrado alcohólico, mamá una mujer frustrada por una gran insatisfacción sexual, la hermana mayor un zorrón con más abortos provocados a la espalda que dedos en las manos, y el pequeño (son pobres para tener más dos) es un sociopata que acabará sus días acribillado en un atraco con rehenes en una licorería 24 horas.

Además, los secundarios son politoxicómanos, adictos al sexo o estereotipos raciales. Por lo que ayudan a aumentar el mal rollo. Puede que os estéis preguntando porque dos productos tan diferentes pueden tener cabida en el mismo mercado. La respuesta es sencilla.

Mientras que una te hace sentir esperanza por lo que podrías llegar a tener, la otra te hace dar gracias por lo que en realidad no tienes. Recuerda... Podrías estar mejor, pero también podrías estar peor.""


Bienvenidos pequeños monstruitos del internet. Otro capítulo más, otro capítulo menos. La entrada de hoy podría haberse llamado "No hacer leña del arbol caído" o "Dejar de darle patadas al cadaver" porque desmontar a Rogalito no es algo que tenga desmasiado mérito. Es como ponerle azucar al tocinillo de cielo, o sal a las anchoas de Escala. Es cebarse en la tragedia personal de un personaje que no pidió ser así. Podríamos dejarlo estar... pero, para que engañarnos, esto va a ser tan fácil que podré hacerlo dormido. ZzzZz... zZzzZzzzz...

¡¡DESPIERTA PUTO VAGO!!

Voy voy... Empecemos por los antecedentes, vamos a viajar una vez más a los ochen... Nah. Innecesario, no había más historia de los Puños Imperiales en los 80, que en los 90. Directamente casi no había. Sabíamos que era una de las Legiones fundadoras, que estuvieron en el Palacio del Emprah defendiéndolo codo con codo con los Custodes y los Cicatrices Blancas, y que tenían un esquema de color que hacía daño a la vista.

La verdad es que precisan de mucha faena para quedar molones, y el amarillo no es un color fácil que digamos.
Los Puños siempre estuvieron ahí, pero no había especial interés en ellos. De hecho no tuvieron su primer personaje único hasta el Codex de 3ª edición, en el que Lysander era solo un tierno Sargento Veterano y no esculpieron nunca la miniatura. No fue hasta la 4ª edición que les sacaron la primera miniatura y para entonces Lysander ya había promocionado a Capitán de compañía (convirtiéndose de paso en una de las miniaturas con más peso del catálogo).

¡NE PAS POSSIBLE! (Lo único que sé decir en francés...)

Los Puños Imperiales reclutan prácticamente el 100% de sus tropas en Terra, además a diferencia de lo que sucedía con otras Legiones que se centraban en reclutar de una zona concreta, los Puños reclutaban de todas partes del globo incluso de aquellas que tenían vetadas por las otras Legiones, porque para algo era su casa y podían coger lo que les diera la gana.

Aunque al Primarca se lo encuentran en un planeta helado llamado Inwit, el Emprah le deja instalarse en Terra rápidamente porque a su parecer Rogal Dorn y los Puños Imperiales representan mejor que nadie los ideales de la Gran Cruzada.

"¡Que buenos sooon, que buenos sooon, los Puños Amarillos que nos llevan de excursiooón!"
De hecho, para cuando llega el Emprah al sistema Inwit, Rogalito ya lo ha unificado bajo el estandarte de la humanidad. Y recibe a su padre en su propia estación de batalla espacial móvil casa de verano... la Phalanx. Que ha construído pieza a pieza a ratos libres, como el que monta una maqueta en su cuarto, pero con capacidad de fuego para convertir un planeta en cenizas.

BUENO BUENO, QUE SE PONGAN A HACER ALGO

Y vaya si se ponen. Terra ya por aquel entonces no es un lugar con mucho espacio libre. Y si bien los Puños tienen su cuartel de reclutamiento pintado de amarillo, allí solo hay un montón de Sargentos chusqueros y un Señor del Reclutamiento que tiene muchas ganas de jubilarse.

El resto de limones espaciales están embarcados en la inmensa flota amarilla de destrucción galáctica, de aquí para allá, reconquistando el espacio espacial en nombre del Emprah. Y la cosa les va muy bien. Los Puños son trabajadores abnegados, que meten un montón de horas en su nómina, que echan abajo toda casa que se encuentran por su camino, pero después ayudan a reconstruirla y reparten botellas de agua y ganchitos entre los más necesitados.

Otra opción, es que lo que necesites sea una buena ostia. ¡¡Zasca!!
Los mundos conquistados por los Puños Imperiales son mundos felices y satisfechos, sobretodo porque se centran en despiojar mundos humanos esclavizados por alienígenas de colores varios, sobretodo alienígenas verdes. Suman un buen número de victorias y se vuelven los mayores exponentes de la guerra limpia.

PARECE QUE ESOS TÍOS MOLABAN. ¿QUE ES LO QUE TENÍAN DE MALO?

Lo que los Puños Imperiales tenían, tienen y siempre tendrán de malo. Es su Primarca. En tiempos del INDEX ASTARTES, los 18 artículos se escribieron casi a la vez, muchos de ellos por colaboradores externos de la White Dwarf, y hubo cierta descoordinación entre ellos. La falta de comunicación además de ocasionar algún error de continuidad, hizo que en varios de ellos Rogal Dorn quedara como un patán sin remedio, incluso en el propio artículo de los Puños Imperiales queda bastante mal.

"Me hace falta un Primarca patán, para que el Primarca sobre el que estoy escribiendo lo humille y el mío parezca mucho más molón. A ver... a veeer... ¿El tío de amarillo? Vale. Manos a la obra".
Y así es más o menos como empieza la cosa. A Rogal Dorn en más de uno y más de dos artículos lo ponen de fanfarrón, de bocachancla, de hombre que sabe de todo pero en realidad no sabe de nada, de excesivamente pagado de si mismo, de tío que siempre mete la pata en las cenas de familia... en definitiva un cuñado. ¿Y quien es el cuñado espacial más famoso?

"Almirante... acérquese a la cocina y tráigame un poco jamoncito y un chato de vino."
Imaginaos tener que iros de Cruzada con este tío. Y que os esté contando a todas horas lo bien que entiende al Emprah, la de medallas que le han dado, lo campechano que es y lo mucho que lo quiere la gente. Y que además os esté corrigiendo a todas horas, que eso no se hace así, el bolter no se coge de esa forma, yo a mis niños los tengo mejor educados, donde vas con esos pelos, si es que eres un hortera, el Emprah no aprobaría tus métodos, si es que no estáis enseñados, parece que os acabéis de bajar del árbol. Todo esto acompañado de estruendosas carcajadas y de codazos en el costado, que acaban por derribarte, porque el colega medía tres metros y podía matar a un buey adulto de una bofetada si quería.

El que caso es que no se sabe muy bien como... Pero Rogal Dorn y Conrad Kurze coinciden en un mundo que tienen que pacificar juntos. Mientras que las tropas de Rogal están echando abajo fortalezas y construyendo hospitales. Los Amos de la Noche están crucificando vivos a los civiles y prendiéndolos en llamas para minar la moral y esas cosas. Con lo que acaban discutiendo, y se queda ese rencor ahí guardado hasta la hora de cenar. En la que Rogal empieza a criticar a su hermano delante de todos los demás, que si se te va la cabeza, que si te has flipado con el rollo heavy metal, si estuviera aquí el papa te rapaba esas greñas. Total, que el Conrad salta por encima de la mesa, aterriza encima del Rogal y le pega de puñetazos hasta que le incrusta la cabeza en el suelo. Los demás que se piensan que es en broma, empiezan a tirarse comida los unos a los otros.

Agarra una sandía nuquelar y no dejes títere con cabeza.
LAS CENAS EN MI CASA ACABAN IGUAL

El mal ambiente se acaba afianzando y más pronto que tarde tenemos la Herejía ahí, las trifulcas de la cena de navidad se extienden por toda la galaxia, y los Primarcas dejan salir todo el rencor acumulado. Decir en su descargo que la culpa de la mayor parte del mal rollo la tiene el Emprah, por su especial manera de criar a sus hijos, mimando algunos en extremo y a otros escupiéndoles en los crispies cada mañana a ver que tal evolucionan.

Rogal, que se encuentra entre los privilegiados se pone la meta de ser la muralla contra la que se estrellen los esfuerzos de Horus en llevar a la victoria al bando rebelde. Y no es que lo haga especialmente bien, porque los Guerreros de Hierro emboscan a su flota a la primera de cambio y se la dejan muy perjudicada. Y en la famosísima batalla del Palacio del Emprah, los Puños Imperiales son los que se llevan más palos con diferencia.
 
Stephen Lang es el Rogal Dorn perfecto...
despues del Tito Bertín claro está.
 Hablamos de que aquello es su puta casa, si algo había en Terra en aquel momento eran Puños Imperiales, por una mera cuestión de número fueron los que sufrieron más bajas de todas las legiones. Sanguinius llegó prontito porque vió el futuro y sabía que tenía que estar allí para su Grand Finale. Y ya sabemos como le pisa el Khan al acelerador de la nave, sobretodo si con ello deja al Leman Russ empantanado hasta las cejas en Legionarios Alpha. Pero ninguno de los dos se trajo a la legión al completo.

El final lo conocéis todos. El Emprah decide acabar la rebelión terminando con su líder, y "muere" en el combate singular contra Horus. Rogalito es quien se encuentra los cadáveres sin vida de Horus, Sanguinius y lo poco que queda del Emprah. Y rápidamente se lleva a Sangui y al Emprah a casa.

Su amor por el Emprah es tan grande como sus dotes de kitbashing y en cuestión de minutos ensambla un soporte vital para el Emperador de la Humanidad, que lo mantiene con un hilo de vida hasta que encuentren la manera de curarlo.

HORA DE BARRER Y SACAR A LOS COLGADOS DE LA DISCOTECA

Rogalito está muy afectado por lo que le ha pasado al Emprah, tanto que se vuelve adicto a flagelarse, se pone unos calzoncillos de esparto del dolor eterno y pinta su armadura de negro. Su monumental cabreo lo pone a la cabeza de la cruzada de castigo, mientras los mutantes de la Guardia del Cuervo despedazan a cuanto marine con cuernos se cruza por su camino, Rogal Dorn reduce a escombros cada fortaleza en la que los traidores tratan de refugiarse. Una a una convierte en migas los bastiones edificados por su hermano Perturbado, famoso por ser el zapador y currito para todo del bando traidor.

Tan ocupado está, que se salta los últimos e-mails y se le acaba el plazo para dividir a su legión pacíficamente. Cuando los burócratas espaciales le llaman por teléfono para avisarle de que le van a poner una multa espacial, con un recargo del 25% por demora en el pago, decide buscar aliados entre sus bros. Primer problema, Rogal Dorn es un bocachancla y no goza precisamente del aprecio de sus hermanos. Segundo, el único que se pone de su lado es Leman Russ... que les cae a todos todavía peor. Así que cuando se ve más solo que el uno, hace lo que haría cualquier cuñado en la misma situación. "A ver como me obligáis a separar mi Legión, payasos".

 ¡¡¡Noibaenserionoibaenserionoibaenserionoibaenserio !!!... Mierda...
Al final solo necesita que le destruyan un crucero de batalla para darse cuenta de su error y la parte positiva, es que gracias a que es un bocazas y se pone el primero en la cola para recibir un serio correctivo, el resto de Primarcas tienen claro que no van a imitarle. Se unen al nuevo orden y entienden que lo más razonable es dividir sus fuerzas. Por si alguien vuelve a cambiar de bando, de esa manera como mucho contaría solo con 1000 efectivos. Más tarde se demostraría que eso no iba a servir absolutamente de nada, pero ya se sabe, la Post-Herejía fue una época tumultuosa donde te metían un torpedo ciclónico por la ventana solo por poner la música alta.

UNA LARGA Y TRÁGICA SUCESIÓN DE EVENTOS DESAFORTUNADOS

El Primarca de los Puños Imperiales paga cara su insubordinación. Y muy en el fondo no está nada conforme con como han ido las cosas, pero paga la primera parte de la multa y encarga las armaduras nuevas pintadas de diferentes colores, así como los logos, plaquitas, albornoces personalizados. Es un tipo ordenado, no va a separar a su Legión de cualquier manera, está todo ocupado con el dimensionamiento y la repartición de competencias, que casi no ve el aviso que llega a su e-mail espacial...
Y después al bosque del pipí...

"Querido Rogal, he construido una fortaleza tan acojonante que ni TÚ podrás echarla abajo. P.D: Payaso". Después de meses de tirar abajo cada castillo, bunker y chiringuito de playa levantado por Perturabo, a Rogal se le pone dura solo de pensar en que le va a reducir a escombros la fortaleza más grande jamás creada. Otro Primarca se habría planteado la posibilidad de que fuera una trampa. Pero claro, hablamos de Rogal Dorn.

Históricamente, el mejor defendiendo siempre había sido Rogal y el mejor atacando Perturabo. Por una vez invirtieron los papeles y Rogal cayó de cabeza en la trampa. Su legión quedó atrapada y aislada en una área de miles de kilómetros, sembrada de interminables de trincheras, bosques de alambre de espino y praderas enteras de campos de minas. Las fuerzas de los pobres Puños son acosadas y divididas constantemente, hasta que las compañías se reducen a unas pocas escuadras y más tarde cada Limón Imperial acaba peleando por salvar su propio pellejo. Primero con bolter, después a cuchillo y al final a bocaos. Mientras Rogalito va llamando a la puerta de cada bunker preguntando si está el "Pertu" y se quiere bajar a jugar.

Esto es estrés laboral y lo demás son tonterías.
Pasan semanas hasta que recupera el sentido común y se deja evacuar. Para entonces su legión está tan machacada que tarda años en recuperarse de las heridas y la humillación sufrida. Finalmente, tras reponer algo las fuerzas, se divide en unos pocos capítulos y Rogal se queda con los veteranos y una depresión de tres pares de narices. Está tan harto de como ha cambiado su vida, que cuando la Primera Cruzada Negra llama a su puerta decide que va a pararla el solito sin ayuda de nadie.

Una vez más no escucha más que su propia voz y aborda casi en solitario la nave insignia de la flota del caos, repartiendo tanta estopa que la deja ahí clavada y bloquea el avance del resto de los traidores. "¡¡Se nos ha colado un Rogal por la exclusa de aire... Todos quietos hasta que lo cacemos!!" Horas y horas de un colega de tres metros de altura corriendo por los pasillos de la nave y convirtiendo en puré sanguinolieto a los Legionarios Negros que se le cruzan por delante.

La confusión desorganiza el asalto, la Legión Negra pierde el factor sorpresa y da tiempo a que lleguen los refuerzos. Lamentablemente Rogal cae en combate y el pedazo más grande que recuperan de él es una mano (o sea un puño). A la que veneran como si fuera el propio Primarca. Los Señores del Capítulo graban su nombre en los huesos de la mano como muestra de respeto y de compromiso con el legado del Primarca.

UN LEGADO QUE NO TUVO NADA DE BUENO EN REALIDAD

Todos los capítulos que descienden de los Puños Imperiales hacen gala de una veneración por el Primarca que roza la herejía, porque para ellos es el auténtico heredero del sueño del Emprah. Eso les lleva más de una, más de dos y más de tres veces a cagarla al estilo Dorn y mantener viva la leyenda de que todos los hijos de Dorn son unos Pupas Espaciales, a saber:

"De Dorn venimos y en Pupas nos convertimos, amén"
-Puños Carmesies: No se acaban de llevar bién con los altos señores, un saboteador misterioso les revienta media fortaleza detonando su armería con un misil perdido, justo en mitad de una invasión Orka en su propio mundo natal. Se pasan meses haciendo guerra de guerrillas contra los Orkos para recuperar su propio terruño.

-Bebedores de Almas:
Se enfrentan al Mechanicum para recuperar un arma reliquia forjada por Rogal Dorn. El conflicto se amplía y se recrudece, entran en guerra con el Imperio y al final se acaban pasando al Caos.

-Leones Celestiales: Estos no se llevan bien con la Inquisición, durante la Guerra de Armageddon caen en sospechosamente elaboradas emboscadas Orkas y un misterioso francotirador Orko elimina a tdos su Apotecarios. Sufren tal número de bajas que el capítulo actualmente está fuera de servicio.

-Ejecutores: Eligen el bando equivocado durante la guerra de Badab y cuando la cosa se pone fea se vuelven contra Huron. Aun con eso, les caen 100 añitos de penitencia.

-Caballeros Astrales: Sacrifican al capítulo entero para destruir un arma necrona que revienta planetas.

-Templarios Negros: Palman un crucero de batalla hasta arriba de Hermanos, por no entregar un Caído a los Ángeles Oscuros.

-Cruzados de Dorn:
Actualmente se llaman Hermandad de Lethe y luchan en el bando del Caos.

-Los Invasores: Su mundo es atacado por los Eldars y arrasado en el proceso. Tiempo más tarde los 300 Marines supervivientes son masacrados por una horda demoníaca que reduce su número a solo 12.

-Los Espinos Venenosos: Intentan montar su propio imperio al estilo Ultramar, y uno de sus Capellanes empieza a matarlos uno a uno hasta que cambien de opinión. Como poco ejecuta a 100 antes de volver a la mesa de negociaciones.

TEORÍA DE LA CONSPIRACIÓN

Oficialmente Rogal Dorn está muerto. Pero ya sabemos lo significa eso en la ciencia-ficción. Que solo estás fuera de cámara hasta que vuelvas a ser necesario. Hay quien cree que es mucha coincidencia que Rogal Dorn desapareciera justo despues que Corax Corvus, el experto en desapariciones. Y que se hubieran quitado de en medio los dos porque no les gustaba en que se había convertido el Imperio, aprovechando toda la confusión generada durante la primera Cruzada Negra.

O que el propio Corvus fuera el que quitó a Rogal de circulación. Ya que fue uno de los principales partidarios de la división de las Legiones para evitar que se repitiera otra Herejía de Horus. La Inquisición habría dispuesto quitar a Rogalito de de la vida pública, ya que su influencia negativa les podría haber llevado a otra guerra civil.

"Que no Orkito, que me tengo que ir. Porque como no me vaya, saco la mano a pasear, 
la lio parda y esto acaba en Civil War..."
La teoría de que está vivo y escondido (o guardado), cobra fuerza cuando el Imperio rencuentra a Vulkan años después de la Herejía sano y salvo. Al menos las 10 páginas en las que se mantiene así, porque este hombre es como esos animales a los que les gusta morder cables de alta tensión. Y en un momento dado dice "yo se os podría hablar mucho del Rogal Dorn, aaaaay si yo hablara, va venga, que os cuento una cosa..." Y entonces le cae una bomba nuquelar encima y se vuelve a llevar un secreto a la tumba. Hasta que decidan resucitarlo de nuevo.

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Y hasta aquí la dosis de tontuna semanal... en el próximo episodio. ¡¡Batman!!

martes, 29 de agosto de 2017

[Sr Rubio] Anime_Taus. Pintando pequeños gnomos azules

¡Buenas tardes, parroquia! 

Hoy voy a hacer algo que no me gusta demasiado (ya que no se me da especialmente bien), y es seguir enseñando fotos del proyecto Tau. Son mejores fotos, eso sí, pero no sé si permiten ver algo más allá del "están pintados de azul y blanco". 

Si recordáis la última entrada sobre los tau que os puse, os decía que había empezado con los kroots para quitármelos de encima y poder ponerme con lo que me gustaba. Bien, eso no es del todo cierto... pero para tener un ejército pintado (y no una mera colección de miniaturas que te gustan pintadas) hay que pintar de todo un poco. Y yo me he ido quitando la base del ejército de encima; a día de hoy, con 1100 puntos pintados llevo 83 minis pintadas. No sé si las jugaré todas en todas las listas, porque hay mucha morralla, pero... ya las tengo pintadas. Pintarme ahora dos pirañas no debería costarme tanto. Pintarme un cabezamartillo no debería costarme tanto. Pintarme los 30 castas que me quedan sí, por eso >_<

Así que ahora mismo, pintado ya, tengo:

+ Aun'Shi (gracias al Rogue Stars)
+ Comandante (gracias al RS; será degradado a crisis normal en cuanto me monte las nuevas).
+ 2x Unidades de 15 kroots
+ 1 Krootox
+ 4 Sabuesos kroots
+ 2 Shapers kroots
+ 10 Pathfinders con sus drones (del SWA)
+ 12 Castas de Fuego
+ 12 Drones tácticos
+ 6 Armaduras XV15 Sombra
+ TY7 Mantarraya

¿No está mal, no? Tengo CG, élite, línea, ataque rápido y transporte asignados. Sólo me falta apoyo pesado para tener una opción de cada xD

El caso es que todo eso de arriba apenas llega a 1200 puntos. >_< Pero la parte buena también es que ahora, prácticamente cualquier cosa que pinte me subirá los puntos rápidamente... (prueba rápida: tengo 3 apocalipsis en la cola de pintado. 600 puntos xD)

Pero dejo de enrollarme... y os dejo con las fotos.

Empecé con los frisbis espaciales. Unidad máxima, que no sé si los jugaré siempre juntos, o los dividiré de acompañamiento al resto de unidades... Pero ya están pintados :D




Cuando terminé los frisbis, me puse con la unidad de 12 castas. Intenté ponerle más azul que a los exploradores, pero sigo pintando los taus mezclando aleatoriamente las zonas azules y blancas :P



Lo del fondo es un kroot, sí. Es la mascota del regimiento :P
Aquí, para no agobiarme con tanta infantería, decidí pasar y pintarme un tanque. Un TY7 Mantarraya, concretamente. Tardé más en hacer pruebas con el esquema que en pintar el tanque en sí. Y al final no lo pinté de camuflaje, como estaba pensando, si no con un esquema "normal". 



Y lo último que he pintado, de momento. Dos unidades de 3 XV15 Sombras. Fueron, como ya sabéis, las miniaturas que me obligaron a empezar con este proyecto. Y no sé si por el casteado, por el calor, por... no me acaban de gustar como me han quedado. De las 6, sólo hay 2 que me gusten al 90%. El resto tienen algo que no me acaba de convencer. Y es que parece que no me hayan quedado con las líneas tan definidas como el resto del ejército, con lo que pierdo el look ci-fi que me gusta. :(

También puedo jugarla como unidad de 6 :P



Con esto, como os he dicho ya, tengo una buena base a la que ir añadiendo "detalles". Pintarme un tanque, o un par de armaduras, o... Aunque tengo que pintarme todavía mínimo un par de escuadras de castas (una de breachers y otra de castas normales) y toda una serie de drones especiales... V_V

¿Lo siguiente? Tres apocalipsis. Una de las viejas, y dos de las nuevas. La antigua parece el hermano pequeño de ellas xD



Las nuevas armaduras son brutales... Ya os las mostraré en la próxima entrega de los Anime_Taus. Hasta entonces...